Ho mal di stomaco.

Sembra che qualcuno ci stia giocando come con un pupazzetto antistress.
E poi ho i brividi,e ho la pelle d'oca.E fuori piove e tuona ogni 3 secondi. Non mi và che si tolga la linea,o che salti la corrente...*ha bisogno della connessione internet in questo momento*
Tornando al mio stomaco,sento una gran voglia di piangere,di farmi uno di quei pianti liberatori che poi quando smetti neanche ricordi perchè è cominciato,in cui sfoghi tutta la rabbia repressa che ti senti dentro.
Manca solo la goccia che fa traboccare il vaso,a quanto pare,perchè non ci riesco. E poi è da oggi pomeriggio che mi sento un sacco sola,volevo prendere la macchina e fare un giro ma la ruota è ancora sgonfia e poi questa pioggia del cazzo non ha smesso mai. Che poi dove sarei andata da sola?
Buh....*sospiro*
Domani compito di matematica e interrogazione di inglese,ma verso quest'ultimo ormai ho la repulsione (alla faccia di quello che avevo detto prima)...alla fine gli integrali li ho ripassati,moooolto vagamente ma li ho ripassati,però inglese...santa dei numi del cielo.
Bhò ma che cazzo mi ha preso. Cioè per oggi ho fatto divina commedia,ancora fisica,sono andata bene persino a scienze,ho preso il voto più alto di tutti a latino,ma non sono per niente soddisfatta,non me importa niente...mi sono stufata di studiare,a me non piace stà scuola.
Studio solo perchè vivo come un'eremita e non ho un cazzo da fare tutto il giorno,e non mi va di rimanere ignorante,siccome son gia stupida di mio,almeno imparo qualcosa...
E poi mi sono rotta anche di vivere in culo al mondo,cazzo non c'è nessuno qua vicino con cui fare due chiacchiere. E anche se ci fosse non parlerebbe con me.
Cioè non ci capisco niente...prima o poi (come dice Lò) andrò al cinema a vedere un film e avrò l'illuminazione,e capirò tutto. Capirò perchè non riesco a parlare con nessuno,a meno che non vi siano questioni d'interesse,a meno che l'interlocutore non abbia bisogno di me,a meno che non sia per qualche cazzata...io devo sempre sfogarmi con me stessa,devo sempre capirmi da sola (come dico io). Si perchè le cose che dico sono sempre cazzate no? Non mi ci sono fatta io così,ci sono diventata e sinceramente non è dipeso da mio comportamento,sono sempre stata sola,e non riesco ad avere un rapporto decente con le altre persone,e me ne accorgo anche io....solo che non riesco a cambiare da sola,se almeno da parte di qualcuno non c'è una minima volontà di aiutarmi...io chiedo aiuto,chiedo che mi stiano vicino,sò che non sono l'unica ad avere problemi (e non avrei certo la presunzione di affermarlo) e infatti aspetto...solo che aspettare fa male certe volte,sapendo che da parte mia non penso di far aspettare mai nessuno... (che cazzo sto scrivendo? è peggio di uno stream of cousciousness di Joyce)
E la sera ti ritrovi a fissare il soffitto...
Caspita suona alquanto egoista quello che ho scritto,anche se lungi da me di esserlo,cazzo.
Cioè più penso di essere una brava persona e più mi ritrovo a fare la stronza.
Ho una paura matta,paura davvero...
Mh non so come spiegarlo,non sò di cosa sinceramente,ma sento dentro una grande paura che...mi opprime,e non sono abbastanza forte,almeno adesso,per solo pensare di scacciarla via...
Solo che,non lo so,come ho detto prima mi sento così stupida a chiedere aiuto ad alcune persone,quando gia da parte loro non vedo reazioni e quando gia ho provato a chiedere il loro aiuto ma non ho avuto risposta,almeno....probabilmente sono così stupida che non me ne sono accorta...ma non penso,cioè mi pare improbabile...perchè non ho nessuno con cui parlarne a voce di ste cose? Mi sento così strana a scriverle,perchè poi rileggo tutto e capisco quando deficito di intelligenza >___>''
Bhò voglio andar via,voglio uscire,non avrò mai il coraggio di cambiare la gomma della macchina,prendere il telecomando del cancello e scappare via,c'è pure il serbatoio pieno,corbezzoli.