E così finì,come era iniziata...

Ho tante cose da scrivere, però ora non mi và.
Punto.

Il perchè

« Senza tener conto di come io sistemo le memorie, esse cominciano a scorrere via...
Se c'è collegata un'altra memoria, questa non tornerà alla sua fonte originale. »

Love

The storms,calmness, emptiness,emotions, freedom,sacrificing, beauty,shadows to love mistakes too, passion and leaving, coming back, beginnings, and ends.... LOve is the most fantastic manifestation of cosmical consciousness.

Tante cose

Troppe cose, troppe insoddisfazioni, troppe bugie, troppi inganni, troppo tempo...
しずかにしてください...

Tennyson - In Memoriam

L.

Be near me when my light is low,
    When the blood creeps, and the nerves prick
    And tingle; and the heart is sick,
And all the wheels of Being slow.

Be near me when the sensuous frame
    Is rack’d with pangs that conquer trust;
    And Time, a maniac scattering dust,
And Life, a Fury slinging flame.

Be near me when my faith is dry,
    And men the flies of latter spring,
    That lay their eggs, and sting and sing
And weave their petty cells and die.

Be near me when I fade away,
    To point the term of human strife,
    And on the low dark verge of life
The twilight of eternal day.

Out There

Solo, in queste mura
Imprigionato vivo io
E per ore io sto qui a guardarli
È tutta la vita che li osservo da quassù
Per sentirmi un po' vicino a loro
Potrei disegnar le loro facce
Ma per loro non esisterò mai
Io mi chiedo sempre che emozione mai sarà
Stare un giorno là con loro
Là fuori
Che darei non so
Solo un giorno fuori
So che basterà
Per ricordare
Fuori
Dove tutti vivono
Che darei
Per un giorno via di qua
Là fuori, in mezzo a tutta quella gente
Che non sa
Che fortuna è essere normali
Liberi di andare in ogni luogo giù in città
Senza più bisogno di fuggire
Potessi lo farei
Se fossi libero
Là fuori, allegro me ne Andrei
Senza muri
Fuori
Come ogni uomo fa
E poi salire
Fuori
Solo un giorno in questa vita mia
Perchè io vivrei, e nulla più chiederei
Tanto ormai
Io saprei, cosa c'è
Fuori di
Qua

Sono stati 3 giorni supendi...e poi sono stata con te...
Ragassuoli, io sono la ragazza di Giorgio...(L)
*le fa ancora strano dire così*
Amore...Q_Q

Sbagliata

Ale...davvero non riesci mai a combinare qualcosa di buono?

La città deserta...Chobits - CLAMP

In quella strana città...non c'era proprio nessuno. Certo, c'erano delle
case, e si vedevano anche le luci attraverso le finestre...ma lungo la
strada non passava nessuno. Provai allora a sbirciare dentro una finestra.
C'era una persona...ma stava insieme a quella cosa... Allora guardai anche
nelle altre case. E, come immaginavo, quella cosa era sempre presente.
Anche questa città era uguale alle altre...dato che per i loro abitanti
era più divertente stare insieme a quella cosa...piuttosto che insieme ad
altre persone... E così nessuno usciva più di casa. In questa città era
come se non esistesse più nessuno. Io parto per un viaggio. Provo ad
andare in un'altra città. SPERO CHE QUALCUNO MI TROVI. Qualcuno che
appartenga solo a me. Ma quando quel qualcuno si innamora di me...arriva
il momento che lo devo lasciare. Tuttavia, vorrei comunque incontrare
qualcuno che appartenga solo a me. E così, con questo desiderio chiuso nel
mio cuore, anche oggi vado in cerca di un'altra città in cui non c'è
nessuno.
E' proprio come temevo. Anche in questa città non c'è più nessuno. Gli
umani sono tutti insieme a quella cosa. Ormai non sono più in grado di
destarsi dal piacevole sogno di cui sono prigionieri. Trovano che il tempo
passato insieme ad essa sia meraviglioso. E' come se vivessero
costantemente in un sogno. E' come se essa potesse esaudire qualunque loro
desiderio. Fa si che gli uomini abbiano le cose esattamente come le hanno
sempre volute. E può restare sempre come loro desiderano. Quella cosa non
è un essere umano, e grazie a questo può realizzare i sogni di chi invece
lo è. Eppure...anche essa ha un difetto... Un unico difetto che non
riuscirà mai a correggere. Non potrà mai diventare umana. Può forse
sostituire un essere umano...ma non potrà mai diventarlo. Questo io lo so
bene. Lo so meglio di chiunque altro. Perchè quella cosa sono proprio io.
Anche oggi cerco un uomo solo per me. L'uomo che mi vorrà bene perchè io
sono così. L'uomo che mi vorrà bene per sempre, anche se non riuscirò a
esaudire il suo sogno.
...un'altra me stessa continua a ripetermi...
"Tu credi davvero che esita..."
"...un uomo del genere?"
Io vorrei che esistesse.
"E veramente vorrà bene solo a te?"
Io spero che sia così.
"Veramente quell'uomo non vorrà nulla da te?"
Se non è così...se non mi vorrà bene solo per il fatto che io sono me
stessa...quello non sarà l'uomo per me.
"Veramente?"
Veramente.
"Esisterà sul serio?"
Sul serio.
Ma allora...dove si troverà?
Sicuramente...vicino a me, in un luogo non molto lontano...credo che
esiste un uomo che potrò amare. Però...se quell'uomo non amasse me, cosa
potrò fare?
Però...se quell'uomo non mi amasse, come potrei fare?
Se si innamorasse di qualcuno che non sia io...cosa farei mai?
L'animo umano non può essere cancellato o moltiplicato come quello di
quella cosa...perciò è difficile cambiare ciò che a scelto un uomo. Questo
lo so bene.
L'animo umano è così volubile..eppure sono certa che ne esista anche un
tipo impossibile da cambiare. Specialmente i sentimenti d'amore non
possono cambiare così facilmente. Allora cosa farò? Dovrò prendere una
decisione. Devo decidere...e fare ciò che è necessario...insieme all'altra
me stessa.
Ehi, dimmi...tu mi vuoi bene? Oppure...hai paura di me?
Quella cosa...sa fare tutto. E dato che è artificiale...può diventare più
bella dell'originale...e più intelligente. Come vogliono gli uomini, come
desiderano gli uomini. Senza fine...fino in fondo... E poi...piano piano
invita gli uomini al sogno... Quel sogno da cui non ci si risveglia mai
più. Ma...questa, per loro...è la felicità?
Quella cosa...è nata per rendere felici le persone. Ma...stando insieme,
le persone sono veramente felici? Questa città deserta è veramente una
città felice?
Non capisco. Ma... La felicità dipende dalle persone., Le persone sono
diverse...e anche le loro idee lo sono... Guardandole da fuori sembrano
tristi...ma dentro possono essere felici. Ogni cuore ha una forma
diversa...e nel tempo e nello spazio...la forma cambia... Non esistono
cuori identici.. Perciò...la forma della felicità non è una sola.
Allora...anch'io posso diventare felice? Spero di sì. Spero di trovare un
uomo solo per me e anche una felicità solo per me. Sono arrivata in una
citttà nuova. Anche in questa città ci sono quelle cose. Non c'è un posto
dove non ci sia quella cosa. Le persone stanno insieme a quelle cose. Ce
ne sono tante quante sono le persone. Ma...l'uomo solo per me è uno solo.
Lo so...
Tu sei un uomo. Cosa? Vuoi la mia mano? Te la posso dare? Dove vuoi
portarmi? Questa è la tua casa? Perchè mi hai portato qui? Allora...
Tu...sei l'uomo solo per me? Può essere lui. Ma...forse il motivo per cui
mi vuole con sè...è perchè anche io sono quella cosa. Può darsi.
Può darsi che lui pensi che quella cosa possa realizzare i sogni degli
uomini. Io ho un solo sogno irrealizzabile. Ma se invece io realizzassi,
quel sogno...Io...
Io...ho un sogno irrealizzabile. Ma se lo realizzassi...Allora..dovrei
dire sayonara all'uomo solo per me.
Da quando mi hai portato qui...è passato un pò di tempo. Tu vai fuori
mentre io resto a casa. Fai tante cose fuori. Poi, quando torni me le
racconti. Qualche volta mi porti fuori con te. Nonostante io sia quella
cosa...tu mi dici che posso usare liberamente le cose che appartengono a
te. A poco a poco...trascorre il tempo che passiamo insieme... A poco a
poco...questo spazio diventa nostro. A poco a poco la distanza cambia. La
distanza fra te e me... Quella distanza si sta accorciando? Oppure si sta
allargando? Io non lo so. Io la vorrei accorciare. E allora, potrebbe
succedere la stessa cosa...
Non è uguale. Questo uomo non è quello lì. E' un altro. Le persone sono
tutte diverse tra loro. Sembrano uguali ma in fondo sono diverse. Non
esistono due cuori uguali. Perciò non succede mai la stessa cosa. Allora,
quest'uomo è la persona solo per me? Non lo so. Però...Io comincio a
desiderare che questo uomo sia la persona solo per me.
...qui dove lui mi ha portato..a poco a poco... piano piano...vorrei
trovare la mia felicità. Comincio a pensare così. Ma.. Sono sicura che me
lo impediranno. Verrano a impedirmi di trovare la persona solo per me.
Lui...lui mi vuole bene...ma non perchè sono io... Lui è gentile...con
ogni persona e con ogni "cosa"...ne sono sicura. E' vero. Lui è gentile.
Sicuramente non solo con me... Però anche una persona gentile con tutti ha
gentilezze diverse con ognuno. Non può avere la stessa gentilezza con
tutti. Perchè lui è un essere umano. E' così. Il cuore umano non è mai
uguale. Il cuore umano ogni giorno cambia a poco a poco.
 Questo è l'uomo. Cambia. Non rimane sempre uguale.
Se... lui riuscisse a trovarmi a poco a poco diversa dagli altri...SE MI
VOLESSE BENE PERCHE' SONO IO...
Se fosse così... Forse noi potremmo diventare qualcosa di diverso rispetto
al passato.
Forse non sarei costretta a perdere la cosa più importante per me.
Una volta ho perso una cosa importante. Una volta...mi era successa una
cosa molto dolorosa. Se ci penso, ancora adesso mi si stringe il cuore.
Una cosa molto dolorosa. Ho perso la cosa più importante...e mi è rimasto
questo grande dolore. Ma io la sto cercando... per questo io la sto
cercando. Io sono io ... Io sono quella cosa...Siccome io sono io...io non
sono una persona...Eppure...proprio per questo...sto cercando una persona
che mi ami perchè sono così...Io amo lui perchè lui è quella persona...
Sto cercando l'uomo solo per me. Io ti capisco...perchè io sono te...e tu
sei me. Perciò ti capisco. Il mio cuore è tutto pieno di una sola persona.
Quando questa persona sorride io sono felice. Quando questa persona mi sta
vicino io sono felice. E' così. Io....sono felice quando questa persona è
felice. E' diversa dalle altre, lui è particolare.
Ecco, hai scoperto...la sua diversità rispetto agli altri.
...lui è lui, e questa è la sua particolarità. L'hai scoperto...L'uomo che
amo è particolare. E' l'uomo solo per me. Spero che anche lui
scopra...quello che può fare perchè lui è lui...E quello che non può fare.
Come l'ho trovato... Come io amo lui perchè è lui...Spero scopra che...
Quello che io posso fare perchè io sono io. E quello che non posso fare.
Quando lui lo scoprirà...Allora...spero che mi ami...perchè io sono io.
Fra tutti, esseri umani e quelle cose...vorrei che lui trovasse solo me. E
poi, vorrei che mi amasse.
Questo mio sentimento...è molto tenero...ma mi fa soffrire. Quando penso a
lui è come se qualcosa mi si gonfiasse dentro. Sarà così per chiunque?
No, mi succede soltanto quando penso a lui. Quando stai con lui come ti
senti? Sento caldo qui, dentro di me. Sembra che mi illumini. E se non
potessi stare più con lui? Mi sento male. Mi fa molto male qui. Ti senti
morire? Noi non moriamo.  Non avendo la vita non possiamo nemmeno morire.
E' vero, non si muore. Ma ci può succedere qualcosa che è come morire.
Perchè noi siamo quella cosa. Questa volta vorrei che fossi felice...con
l'uomo solo per te. Però...se non potessi essere felice... Se l'uomo solo
per me, sapendo quello che posso fare e quello che non posso fare...non mi
volesse... Se fosse così...dovremmo decidere..cosa faresti tu...e cosa
faremmo noi.
Fa male?
Sì.
Se lui non ti scegliesse...senz'altro ti farebbe male qui e...potrebbe
anche fermarsi. Quello è un dolore molto amaro. Un dolore che ti rende
triste da morire, come se ti distruggesse dentro.
Questa città è deserta. Ma...nelle case tutti ridono felici e contenti.
Quelle persone sono felici? Ma...quella cosa è felice?
Io sono nella città deserta. Stò camminando nella città deserta.
Adesso ho tanta voglia di vederlo. Voglio vederlo assolutamente. Quando
penso a lui mi diverto di più. Quando penso a lui soffro di più. Quando
penso a lui sono più contenta. Quando penso a lui sono più triste. Con lui
tutti i sentimenti sono al massimo. Può darsi che questo significhi amare.
Allora la persona che amo io è... L'uomo solo per me è...
In questa città non c'è nessuno. Ma...la luce che illumina la stanza...è
chiara e calda. Sono nella città deserta. Ma io non sono triste e non mi
sento sola. Il mio cuore è caldo. Io sono quella cosa, ma mi sento al
caldo. Perchè io amo questa persona. Qualcuno ama qualcun...altro... Che
questo cuore sia un essere vivo o non vivo non importa...E' sempre un
cuore dolce e caldo. Se il cuore diventa così caldo...se si sente così
felice...vuol dire che è meglio che tutti amino qualcuno...e che tutti
siano ricambiati da colori che amano. Quando qualcuno ama qualcun
altro...egli vuole veramente bene...se è così...il mondo si riempie di
felicità. Se andasse tutto così...in questa città...nessuno sarebbe
infelice. E' lui l'uomo solo per me...e questa è la città della mia
felicità.

Cry, Benihime

Bhu ecco...il portatile non funziona più.
Penso si tratti dell'hard disk, devo chiamare Andrea per vedere se lo può sistemare...
*sospiro*
Che palle però, sono stata un'idiota a non salvare un sacco di cose dall'ultima volta che avevo formattato...
Scusate se ci sono errori di grammatica ma non sono più abituata a scrivere con questa tastiera " rialzata" quindi sbatto ai tasti con le dita, oppure non premo abbastanza forte e non fa la lettera > <
E pensare che ieri sembrava una così bella giornata...stamattina mi è tornato il mal di stomaco =_=
Bhu e poi, domani Giorgio ha gli esami, io non sò, sono un pò preoccupata per come potrebbe andare, non è stato bene e quindi non ha trovato la forza o la voglia di studiare....alla fine ha 62 con gli scritti quindi è promosso, però lo capisco quando dice che ci sta male perchè così si è giocato il cento...anche se i voti non contano, contano le situazioni, però alla fine con lo studio ha un rapporto simile al mio, e anche se ora ho cambiato idea e non la penso così, una volta ci sarei stata malissimo se fosse successo a me...partendo dal fatto che alla fine non avevo studiato così tanto, quel 96 non me lo merito per niente XD
Però bho...la frase "bhò non lo sò" diventerà il tormentone dell'estate 2008, siete avvertiti eh! Gh gh
Con sta cosa del portatile non posso neanche giocare a lineage, non sò se è un bene o un male, però quando Giò mi aveva detto che dopo gli esami avremmo giocato insieme ero così contenta...
Penso che mi sto affezzionando un sacco a lui, mi piace tantissimo...ed è una cosa strana, ma bella, perchè non è tanto che ci conosciamo (un mesetto circa) però mi sembra mooolto mooolto più tempo, e non mi era mai capitata una cosa del genere > < *diventa rosa fluorescente e lampeggiante*
Voglio stargli vicina il più che posso, sia per lui, sia per me, perchè con lui mi sento bene...
Spero solo di non esagerare come mio solito, e di non fraintenderlo, mi impegnerò per non rovinare niente!
*determinata* *un pochino*
Prima mi sono lavata i capelli, non li ho asciugati perchè fa troppo caldooooo ._.
E non posso neanche farmi il bagno in piscina, non è giusto Q_Q
E poi e poi...VOGLIO IL CAPPELLO DI URAHARA!!!
Porca puzzola deve essere mio > <
Farò la signora zoccoli e cappello *__*
Però devo stare attenta a Giò se metto gli zoccoli, sennò mi si sente male, tesorino *_*
*sta svagando e sclerando*
Vado a leggere un libro, a poi blogghetto *saluta con la manina*

Non mette il titolo giapponese -.-

L'essere umano prova amore quando riesce ad intravedere un frammento della propria anima nel cuore dell'altra persona.
Ciò nonostante, nel momento in cui comprende di non potersene impossessare, l'essere umano inizia a provare gelosia.

(una delle poche cose che mi sono piaciuti di Aquarion, oltre alla musica)

お帰りなさい

Stupida stupida stupida stupida stupida

Mi tremano le mani...sono nervosissima non riesco a scrivere, faccio una lettera per volta...chissà quanto ci metterò a finire il post...non so neanche perchè lo sto scrivendo..
Ecco pure un crampo, addio -_-
Ok, passato...io..sono una stupida.
Non ho fatto altro che dirgli che gli sarei stata vicino, che ci sarei stata, che avrei fatto qualsiasi cosa...per una cosa stupida idiota che mi ha chiesto, non sono stata capace di farla...
Non sò dire bugie...è più forte di me, non ci riesco...se lo faccio mi prendono i sensi di colpa e ci sto malissimo, anche se è qualcuno a cui tengo immensamente che me lo chiede...però ora per colpa mia...lui...lui...non sò cosa ha fatto...lo hai detto anche tu che sono affari miei, quindi porco giuda dimmelo! parla con me! è colpa mia...sono quasi due ore che non mi rispondi, e sono due ore che piango...ero uscita fuori per chiamarti ma non hai risposto, sarei rimasta lì tutta la notte ma mio padre mi ha riportata dentro perchè dice che non devo uscire...non ce l'ho fatta a mandarlo a quel paese, sennò sarei scoppiata..
Non eri solo tu freddo stasera, sono io che sono stupida...tu avevi buone ragioni per essere stanco, io ero solo arrabbiata per come ti ha trattato Schepis e perchè anche oggi non ti avevo sentito...
ti giuro che non volevo che finisse così...ti prego per favore torna...torna...ho bisogno di te, non mi lasciare..voglio che anche tu abbia bisogno di me...ti prego ti prego ti prego
Ti voglio bene...
Lo sò che è un post odioso e patetico, ma sti gran cazzi, è il mio blog, ci scrivo quello che voglio, per chi voglio io.

Okaerinasai

Grazie...
Me lo permetti?
Ti voglio bene...


(so che sono stupida a scriverlo sul blog, però...dettagli! >_<)

Trentanove/Quarantacinquesimi

Q________Q
Ok ok non è tanto, però pensavo davvero peggio.
Sono curiosa di vedere i punteggi divisi delle prove..sono quasi sicura di aver preso 15 alla 3° prova, probabilmente quello che mi ha fregato più del problema è stato il tema!
Comunque se sommo i crediti che ho ora, arrivo a 58!
Dovrei fare 2 punti all'orale per essere promossa, e dire che 2 punti ce la faccio a farli, quindi per quello non devo preoccuparmi...l'unica cosa è che devo impegnarmi per raggiungere un bel punteggio, anche se non me ne importa tanto, ma già che ci stò perchè no >_<
C'mon let's dance c'mon let's dance babyyyyyyyyyyy *canta alla simil Mikuru*
Vi saluto, bai bai

OGGI OGGI OGGI

I risultati degli scritti
I risultati degli scritti
I risultati degli scritti!!!!

Scopiazzato dal foro

Qui

... ricordi tutti e cinque i nomi delle spice girls, costumi orrendi compresi
... giocavi al nintendo 64
... eri un'appassionata di beverly hills 90210
... ascoltavi la musica alla radio, massimo col mangianastri!
... compravi il calippo fizz alla cocacola e il luke
... collezionavi ciucciotti colorati e di plastica
... ancora ti stai chiedendo che fine abbia fatto carmen san diego
... conosci il significato di 'togli la cera, metti la cera'
... i power rangers erano il telefilm più bello del mondo
... e subito dopo venivano otto sotto un tetto e willy il principe di belair
... giocavi con l'hula hop
... i pattini avevano ancora quattro ruote NON in fila
... guardavi i miei mini pony, alvin superstar e le tartarughe ninja
... barbie era ancora sposata con ken
... non esisteva mercoledì senza una copia del topolino (o minnie&co o il giornalino di barbie)
... giocavi a twister (ed eri ingenuo abbastanza da non pensare a strane mosse)
... compravi Cioè e andavi orgogliosamente in giro con tutte le cianfrusaglie che vi erano allegate
... hai visto Titanic almeno tre volte, di cui due al cinema e di fila
... usavi gli orecchini stick di gomma
... amavi blossom e bayside school
... ricordi chi sono i Five e il loro trashissimo video con la sagoma di cartone
... non esistevano internet e gli sms e ci si chiamava ancora a casa per mettersi d'accordo per le uscite
... mangiavi la girella per merenda
... collezionavi i paciocchini!
... gli insegnanti ti facevano leggere i ragazzi della via pal, piccole donne e l'isola del tesoro
... hai rivisto mille volte la sirenetta, la bella e la bestia e aladdin
... giocavi coi lego e crystal ball!
... ti stai ancora chiedendo come facesse puffetta a soddisfare le voglie di tutti i puffi!
... non ti perdevi la solita replica natalizia di "mamma ho perso l'aereo"
... hai ancora la tua collezione di schede telefoniche

Lo scopo di questo testo é quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più, anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90, con la mascotte Ciao.

Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi, sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo mangia frutta, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.

Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2.

Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).

Abbiamo riso con Spank, pianto con Candy-Candy, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.

Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.

Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.

Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.).

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam e del Drive-in.

Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill.

Gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.

Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.

Mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto.

Siamo la generazione di Crystal Ball ('con Crystal Ball ci puoi giocare…'), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Aiwara, l'Incredibile Hulk, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.

La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.

L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.

L'ultima generazione degli spinelli.

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista.

Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino.

Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti.

Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.

Non c'erano i cellulari.

Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!

Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi.

Al limite uno era grasso e fine.

Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato.

Non avevamo 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet; ce la spassavamo giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità.

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.

Tu sei uno di nostri?

(Non sò perchè ma ho la sensazione di averlo già postato, però mi ha fatto commuovere, quindi dettagli.)

The 89th letter

How are you?
I wish i knew where you were.
It's already been four years now
this is the 89th letter i've sent to you,
but i don't ever know were to send them anymore.
I really hope that this final letter that
i am writing gets to you.
By the way,
the flower are selling well.
They make everyone so happy --
Thanks to you, Zack!

-Aerith

Che dolor che dolor

Oggi prima prova scritta...diciamo che questa mattina mi sono svegliata anche bene.
Diciamo che mi sentivo alquanto strana perchè non ero per niente agitata, anzi.
Diciamo che ho fatto anche colazione, tanto per fare la sborona.
Diciamo che sono arrivata a scuola e ho vomitato tutto.
Mah bhò l'ho sempre detto che scrivere non fà per me, penso di aver fatto un tema obsoleto, senza significato...le tracce in sè erano carine, ma i documenti presentati non mi attiravano per niente...alla fine infatti ho fatto la tipologia D, quella sulle comunicazioni...non ho mai scritto così tante cazzate sopra ad un tema, penso sia stato il peggiore dei peggiori mai fatti in vita mia XD
Vabbè, di solito pensano tutti a far punti con italiano, allora stò messa maleh.
Oggi è stato un pomeriggio puccissimo però, a discapito della mattinata. Mi ha chiamata Giorgio! Mi ha chiamata Giorgio! MI HA CHIAMATA GIORGIO! *___*
Ok, ora voi penserete, ma che caspita....?
Umbhè? C'è da essere contentissimi, non potete capire *____*
Se non fosse che mi serviva per parlare avrei abbracciato il telefono!
Però non abbiamo parlato tanto, colpa mia che dovevo andare da Ilaria a fare matematica...appena arrivata da lei comunque, mi squilla il cellulare!
E chi è?
LA DEA *___*
E' strapuccissima, l'ho sempre detto! Che carina, mi ha chiamato anche ieri per darmi l'in bocca al lupo :3
Poi ha detto che dopo gli esami posso andare da lei a fare i biscottiiiiii >_<
Non vedo l'ora!
Comunque...hanno estratto le lettere per l'orale, e indovinate un pò? Sono tra gli ultimi dell'ultima classe dell'ultimo giorno. Eccheppalle. Io dovevo andare da un sacco di parti, invece mi tocca stare mezzo luglio qua, porco giuda. Ho un mal di stomaco tremendo...bhò

Shout it Out

Era un progetto che dovevamo presentare su DeviantArt a novembre...alla fine lo avevo fatto anche io. Mi è servito un pò per sfogarmi in quel periodo...
Lo stò postando stasera, perchè domani esami.

i103.photobucket.com/albums/m151/Naminechan89/shoutitout.jpg

Digitare un titolo

-"no lo hagas, por favor....ya no importa..nunca importó...vive, aguanta, sé fuerte...sigue siendo cobarde, para no atreverte a hacerlo...y que yo tenga una excusa para mirar a la tierra,sólo pensando que algún día podré volver a ver tu rostro sonreir...no lo hagas, por favor..."


-"no tengo valor, no me puedo ir...perdoname, siempre lo intento y me falta coraje...algo me lo impide.No mis ideales, ni mis sentimientos,quizás tengo demasiado miedo, no soy capaz...siento incluso,intentando excusarme, que algo aguanta mi mano, que me sigues protegiendo como entonces sin merecérmelo,que me pides que me quede, que no vaya contigo, que no pague por el daño que hice, que no limpie mi consciencia, que me quede como estoy...si...si sigues ahí...por favor, comprende que mi vida no tiene sentido....que todo esto forma parte de un delirio, y que el remordimiento me taladra día a día, hora a hora, minuto a minuto.Que ni siquiera te dije adiós, que ni siquiera te di las gracias, que fui, soy, seré...un monstruo, por siempre....perdoname...suéltame la mano...me quiero ir....quiero decirte...cuanto te amo..."

".............da lo mismo, no te dejaré,sólo repito...no lo hagas, por favor.........no derrames ni una lágrima más por mí"

L'ho presa da un post su Deviantart di  nakari-chan-hina
Ho deciso che ci vado da Ilaria, almeno mi vedo il padrino
^ ^''

Helena....

Autunno

Ispirata da una canzone con con i Mokona non c'entra un cazzo XD
però è troppo pucciosa questa grafica, mi piace! Più o meno è uscita come me l'ero immaginata, anche se su Photoshop non sono riuscita a trovare un pennello per fare un effetto particolare -.-''
C'è Giorgio che fa il pazzo con Andrea su MSN ° w °
Altro che scommesse inaudite...
Il linkone a inizio post ha un suo perchè. La canzone dei Misfits, Helena, fa parte della OST (Original Soundtrack) di Autunno *__* quindi dovete leggerla punto.
Oggi sono usciti i quadri, però come ci avevano detto non ci stavano le medie...hanno detto i crediti però, ne ho 19! Ciò significa che ho preso il massimo quest'anno, anche se non pensavo di meritarmelo...è stata una cosa inaspettata > <'''
Dovrei cominciare a studiare seriamente visto che mi hanno dato anche la possibilità di alzare il punteggio, però non ci riesco...oggi ho ripassato a mala pena Bergson .--.
Uff.
Vabbè troverò il tempo di fare qualcosa...
Non sò se andare da Ilaria o no stasera, (mi ha chiamato prima...) è che non ho tanta voglia di parlare...soprattuto se si mette a chiedermi come stò eccetera eccetera =__=
Bhò, vado, adiè

Non mi va di mettere un titolo

Come un fiocco di neve, viaggia trasportata dal vento senza uno scopo.
Come un fiocco di neve, è meravigliosa e complicata.
Come un fiocco di neve rischia di sciogliersi troppo presto.

Voi mi ci vedete in questa poesia?
No, perchè l'hanno scritta per me....
E già che ci stò:

King of Paradise scrive:
hai presente iron man?
Lalemai     scrive:
si
King of Paradise scrive:
iron man è cominciato nel 64
King of Paradise scrive:
le storie facevano cagare ed era un fumetto di propaganda anticomunista con un filo di trama sotto
King of Paradise scrive:
ma non è questo il punto
King of Paradise scrive:
tony stark è un donnaiolo
King of Paradise scrive:
si è scopato un pò tutte le ragazze che sono mai apparse nei fumetti marvel
King of Paradise scrive:
dal numero 1 di iron man apparso su tales of suspance nel 64
King of Paradise scrive:
tony ha una segretaria
King of Paradise scrive:
pepper potts
King of Paradise scrive:
ecco in 45 anni di storie è più o meno l'unica ragazza che non si è mai scopato
King of Paradise scrive:
ma in 45 anni di storie c'è sempre stata
King of Paradise scrive:
dal numero 1 fino a non sò quanto cazzo siamo arrivati adesso
King of Paradise scrive:
ed è un pò il suo unico punto fisso
King of Paradise scrive:
è quello che sei tu per me

Sono quelle piccole citazioni da nerd che rendono bella una giornata :3
Sono un pò stanca come al solito, devo mettermi a studiare seriamente ma ho la voglia sotto le scarpe...come se non bastasse fa brutto tempo, ho il torcicollo e mi gira la testa perchè mi si è abbassata la vista (i nuovi occhiali sono pronti mercoledì).Mamma dice che non dovrei stare al pc,ma ho un fottuto bisogno della connessione internet. Queste sono le cose che non mi piacciono,però è così non è che posso cambiare....
Mettendo a posto la stanza stamani ho ritrovato la pass dell'account della vecchia Talkaas,porca troia trovarla quando mi serviva no eh? non ci fò un cazzo adesso...ma dico io!
Mannaggia a me e a quando ho cambiato la pass,ne avevo fatta una difficilissima che però dopo un anno e passa mi sò scordata...e infondo era plausibile su XD
che caspita ne sapevo io che mi sarebbe servita di nuovo,o che avrei voluto saperla di nuovo....
Vabbè ho anche ripreso cuffie e microfono nuovi (no perchè sono stata capace di romperli n'altra volta) quindi in teoria posso riandare su TS,anche se mi vergogno sempre gh gh
vabbè oh alla fine chi se ne frega v_v
E poi voglio richiamare Gabriele,mi mancano le nostre chiacchierate sclerose su Skype con Annachiara,e devo sentire se Vale ha un microfono,così i caballeros saranno uniti ancora una volta asd
umbhè è tardi vado a dormire sperando di chiudere occhio stanotte.
Miao

Svanirai anche questa volta?

Tutto e' un'illusione,
e un'illusione
e' una piccola parte di niente
creata da noi
per trovare una scusa
all'incubo che si vive.

Sto scrivendo la tesina, ma il problema è che non sò come scriverla ._.''

Crisis Core

I have 23 tiny wishes. But im sure you wont remember them all. So i wrote them all into one. I want to spend more time with you. (cit. Aeris)

*piange*

Loveless

Loveless -  Prologue

    When the war of the beasts brings about the world’s end
              The goddess descends from the sky

             Wings of light and dark spread afar
       She guides us to bliss, her gift everlasting

Loveless - Act I

         Infinite in mystery is the gift of the goddess
            We seek it thus, and take it to the sky
             Ripples form on the water’s surface
               The wandering soul knows no rest

Loveless - Act II

                   There is no hate, only joy
               For you are beloved by the goddess
               Hero of the dawn, Healer of worlds

          Dreams of the morrow hath the shattered soul
                         Pride is lost
             Wings stripped away, the end is nigh

Loveless - Act III

               My friend, do you fly away now?
              To a world that abhors you and I?
            All that awaits you is a somber morrow
             No matter where the winds may blow

                    My friend, your desire
       Is the bringer of life, the gift of the goddess

          Even if the morrow is barren of promises
             Nothing shall forestall my return

Loveless - Act IV

                My friend, the fates are cruel
             There are no dreams, no honor remains
           The arrow has left the bow of the goddess

               My soul, corrupted by vengeance
    Hath endured torment, to find the end of the journey
                    In my own salvation
                  And your eternal slumber

                       Legend shall speak
                  Of sacrifice at world’s end
            The wind sails over the water’s surface
                      Quietly, but surely

Loveless - Act V -Made by Genesis-

            Even if the morrow is barren of promises
               Nothing shall forestall my return
            To become the dew that quenches the land
             To spare the sands, the seas, the skies
               I offer thee this silent sacrifice

Ho iniziato  a giocare a Crisis Core.
Mi piace.
Zack :Q____ Seph :Q__
*sbav*

Bla bla bla bla

Leggete u_u''

Un pezzo di poesia,dato che devo studiare Ungaretti.

Ho tanta
stanchezza
sulle spalle

Lasciatemi così
come una
cosa
posata
in un
angolo
e dimenticata

Ho mal di stomaco.

Sembra che qualcuno ci stia giocando come con un pupazzetto antistress.
E poi ho i brividi,e ho la pelle d'oca.E fuori piove e tuona ogni 3 secondi. Non mi và che si tolga la linea,o che salti la corrente...*ha bisogno della connessione internet in questo momento*
Tornando al mio stomaco,sento una gran voglia di piangere,di farmi uno di quei pianti liberatori che poi quando smetti neanche ricordi perchè è cominciato,in cui sfoghi tutta la rabbia repressa che ti senti dentro.
Manca solo la goccia che fa traboccare il vaso,a quanto pare,perchè non ci riesco. E poi è da oggi pomeriggio che mi sento un sacco sola,volevo prendere la macchina e fare un giro ma la ruota è ancora sgonfia e poi questa pioggia del cazzo non ha smesso mai. Che poi dove sarei andata da sola?
Buh....*sospiro*
Domani compito di matematica e interrogazione di inglese,ma verso quest'ultimo ormai ho la repulsione (alla faccia di quello che avevo detto prima)...alla fine gli integrali li ho ripassati,moooolto vagamente ma li ho ripassati,però inglese...santa dei numi del cielo.
Bhò ma che cazzo mi ha preso. Cioè per oggi ho fatto divina commedia,ancora fisica,sono andata bene persino a scienze,ho preso il voto più alto di tutti a latino,ma non sono per niente soddisfatta,non me importa niente...mi sono stufata di studiare,a me non piace stà scuola.
Studio solo perchè vivo come un'eremita e non ho un cazzo da fare tutto il giorno,e non mi va di rimanere ignorante,siccome son gia stupida di mio,almeno imparo qualcosa...
E poi mi sono rotta anche di vivere in culo al mondo,cazzo non c'è nessuno qua vicino con cui fare due chiacchiere. E anche se ci fosse non parlerebbe con me.
Cioè non ci capisco niente...prima o poi (come dice Lò) andrò al cinema a vedere un film e avrò l'illuminazione,e capirò tutto. Capirò perchè non riesco a parlare con nessuno,a meno che non vi siano questioni d'interesse,a meno che l'interlocutore non abbia bisogno di me,a meno che non sia per qualche cazzata...io devo sempre sfogarmi con me stessa,devo sempre capirmi da sola (come dico io). Si perchè le cose che dico sono sempre cazzate no? Non mi ci sono fatta io così,ci sono diventata e sinceramente non è dipeso da mio comportamento,sono sempre stata sola,e non riesco ad avere un rapporto decente con le altre persone,e me ne accorgo anche io....solo che non riesco a cambiare da sola,se almeno da parte di qualcuno non c'è una minima volontà di aiutarmi...io chiedo aiuto,chiedo che mi stiano vicino,sò che non sono l'unica ad avere problemi (e non avrei certo la presunzione di affermarlo) e infatti aspetto...solo che aspettare fa male certe volte,sapendo che da parte mia non penso di far aspettare mai nessuno... (che cazzo sto scrivendo? è peggio di uno stream of cousciousness di Joyce)
E la sera ti ritrovi a fissare il soffitto...
Caspita suona alquanto egoista quello che ho scritto,anche se lungi da me di esserlo,cazzo.
Cioè più penso di essere una brava persona e più mi ritrovo a fare la stronza.
Ho una paura matta,paura davvero...
Mh non so come spiegarlo,non sò di cosa sinceramente,ma sento dentro una grande paura che...mi opprime,e non sono abbastanza forte,almeno adesso,per solo pensare di scacciarla via...
Solo che,non lo so,come ho detto prima mi sento così stupida a chiedere aiuto ad alcune persone,quando gia da parte loro non vedo reazioni e quando gia ho provato a chiedere il loro aiuto ma non ho avuto risposta,almeno....probabilmente sono così stupida che non me ne sono accorta...ma non penso,cioè mi pare improbabile...perchè non ho nessuno con cui parlarne a voce di ste cose? Mi sento così strana a scriverle,perchè poi rileggo tutto e capisco quando deficito di intelligenza >___>''
Bhò voglio andar via,voglio uscire,non avrò mai il coraggio di cambiare la gomma della macchina,prendere il telecomando del cancello e scappare via,c'è pure il serbatoio pieno,corbezzoli.

Buh

Ok,ho studiato italiano e fisica.
Oggi sono stata tutto il giorno da sola a casa (i miei e mio fratello sono andati ad Atina,penso si chiami così *si guarda intorno sospettosa*),quindi mi annoiavo e ho studiato.Sabato con la paura che ho avuto a inglese mi sono ripromessa di studiare sempre punto.Ho avuto paurissima che mi chiamasse T___T
Alla fine c'è andato Lorenzo,e bhu,l'ho ringraziato anche se l'ha fatto per la classe (avevano chiesto a me di andare volontaria ma porca puzzola ho avuto paurissima,e poi non avevo studiato sennò sarei andata volentieri).Comunque ho studiato anche fisica per domani,così se non si fa interrogare nessuno ci vado io e spero non s'incazzi la prof.Italiano più o meno lo so bene,soprattutto l'introduzione al Decadentismo e D'Annunzio,devo ripassare un pò Pascoli,mentre per Svevo e Pirandello le opere le sò,ma per la vita fogliettini a gogo.(E' dalle 9 di stamattina che studio,e alle 6 e mezza ho rinunciato >_>'')
Devo ricordarmi di chiedere a Tigro le foto dell'ultimo concerto che hanno fatto,non mi ha fatto vedere niente >_<...Mh nell'intervento precedente mi sò scordata di scrivere che la frase l'ho presa da un Wallpaper di Claymore con Priscilla risvegliata gh gh... *si stiracchia perchè è stanca*
Vabien,vado a cercare una cosa sulla legge di Ampere và,che sul libro non l'ho capita tanto =|
Sao blogghetto *saluta*
P.s. Oggi dovevo anche andare a un concerto a Roma,uffola ):

Neanche i sofficini sorridono più.

Eccoci qua dopo tanto tempo.
Ho cambiato grafica,e lo sò che lo sfondo è fatto male,ma ora non ho voglia di sistemarlo.
Volevo uppare delle fotine su fotolog,ma a quanto pare non vuole funzionare e ogni 2 secondi da errore...
*sospirone*
Mi sono rotta le palle,possibile che non riesco a crescere?Cioè caspita,ho 19 anni e tutti mi vedono ancora come una bambina...io non riesco a capire perchè faccio così.Avrei tanto tanto bisogno di mettermi in stand by per un pò,al massimo di riavviare il sistema.Ma non si può.
Ho bisogno di amici,non lasciatemi sola per favore...
E' egoistica come cosa,ma io ci sono sempre quando a qualcuno serve aiuto,adesso ne avrei tanto tanto bisogno io.

E quando pensi che tutto possa andare meglio...

Ti telefonano un sabato mattina alle 6 e tutto cambia...

A mai più risentirci

Sono riuscita a seppellire tutti quei sentimenti che facevano andare tutto storto.Così è finita come non è mai iniziata.Farewell,auf wiedersehen,adios,adieu.Stanotte ci ho pensato,ci ho pensato tanto,forse anche per quello non ho dormito e stamattina mi sono svegliata che avevo due occhiaie che sembravo un panda.Sapete che c'è,c'è che ho perso la speranza e ormai non me ne importa più niente.Che crolli pure il mondo intorno a me tanto ormai dentro di me ci sono solo rovine,e sinceramente non mi va di riparare tutto.
ようこそ nuova me.(alla faccia della grammatica giapponese).
Stamattina ho messo in ordine la camera,e ho ritrovato la chiave del forzierino che mi aveva regalato Elisa,son 2 anni che la cercavo,ora bisognerà ritrovare quel coso,non ricordo più che ci avevo messo dentro.

= 3 =

Sistemato.

ok ok

Rimesso la vecchia grafica,ma non ho capito perchè ora le righe sono sballate -.-

Draw me a smile.

Un titolo senza senso,ma ho appena rivisto un disegno che si chiama così.Come i più attenti noteranno ho cambiato ancora grafica,non sono molto fiera dei colori,non sono i miei toni preferiti,ma mi andava di cambiare,quella di Tokikake non la sentivo più mia.
Non so perchè mi sia venuto in mente di usare Nana come soggetto,forse perchè mi ricorda mia cugina.Comunque,tornando a noi,domani c'è il tema a scuola,che pallette,non mi va di scrivere,soprattutto secondo le tracce che ci darà la professoressa,ossia sempre Chiesa o Politica,Chiesa o Politica.Mah
Sono un pò preoccupata per come ho risposto a lui oggi,cioè mh potevo starmi zitta e basta,ma non ce la faccio a trattenermi,non mi va di scoppiare...mi dispiace perchè ha detto che non stava bene,ma...si lo so che parlo da sola,ma dovrebbe essere il mio diario questo! *sospiro*
Come da programma non ho studiato ne inglese ne matematica,prevedo ore di studio intenso prima di giovedì,visto che come al solito mi scoccia anticiparmi le cose (che è un male molto grande).Oggi ho detto hai miei dell'incontro di lunedì e martedì con i prof,ho chiesto a papà di venire  ma ha detto che queste sono "cose da mamma" quindi non gli va.Ho cercato di fargli capire che è l'ultimo colloquio dell'ultimo anno e siccome in 5 anni di liceo non c'è venuto neanche una volta mi avrebbe fatto piacere se decideva di venire.Certo che non sò più che fare ormai (ha cambiato ancora argomento) sarà che son io che mi faccio i problemi da sola,ma amici o no se tengo a qualcuno mi preoccupo per lui,non è normale?Cioè non so...non posso andare avanti se non ho ne rifiuti ne conferme,non ci riesco,ma ho paura di insistere ancora,e alla fine continua sempre così.Vado a parlare un pò su msn con lo spiritello,sennò dice che poi gli riposto a tratti,
Nottola

Fermate la mia testa!

Stasera mi gira la testa in un modo incredibile...direte voi e allora che cazzo ci fai davanti al pc?
Fisso come un ebete la lista dei contatti di msn sperando che qualcuno si connetta.
Diciamo che oggi non è partito come giornata da buttar via.
Mi sveglia papà alle 7.30,alle 7.45 ripassa per dirmi "che fai ti alzi o no?"...io vabbè,alziamo da sto letto.
Uscendo di casa vedo che piove,ma non prendo l'ombrello per puro masochismo (mi piace camminare sotto la pioggia),arrivo a scuola e ripasso un pò arte prima della campanella,in prima ora compito.
Tutto sommato non penso sia andato male,in realtà questo lo pensavo anche l'altra volta,poi ho preso 6.
Mah vabbè tanto non mi aspetto granchè,bho.
Il compito passa,e così passano anche le altre ore di scuola,anche se sinceramente ormai comincia a sentirsi l'aria di "ci siamo rotti i coglioni".
Nel tornare a casa decido di passare dal giornalaio e OMG numero dieci di D.Gray Man *afferra*
Arrivo a casa e mio papà incomincia la predica,al suo solito: "io alla tua età leggevo i veri fumetti,sta' roba giapponese,manco gli handicappati la leggono"
Mah vabbè,con noncuranza mi dirigo in camera e lì rimango fino all'ora di pranzo.
Dopo mangiato accompagno mamma a fare la spesa,e ho deciso di ricompare l'inchiostro di china,era da tempo che l'avevo finito,ho voglia di fare un disegno,ero un pò indecisa sui colori,ma alla fine l'ho preso nero,azzurro e verde chiaro.Quando sono tornata a casa mio malgrado ho scoperto che ho perso il pennellino,porco giuda,porco.Non so che mi è preso poi pomeriggio,sono andata da zia,ho preso delle uova e ho iniziato a cucinare!Il risultato sono dei muffin,un tartufo alla nocciola che è in freezer e dei "cosi" al cioccolato che ha mangiato mio fratello.(e a me neanche piacciono i dolci)
Poi bhò,alla fine erano le 7,ho guardato un pò di tv con mio padre,sono uscita a fare un giretto con la macchina e sono tornata per l'ora di cena,poi mi sono messa al pc a barboneggiare su internet.
Bhu,da stamattina e da oggi pomeriggio il mio buon umore è andato lentamente scemando,fino ad un nonnulla ora.Non so neanche perchè sto scrivendo sul blog,probabilmente perchè ho sonno ma non ho la forza per arrivare fino al letto,probabilmente mi adagierò (si scrive con la i?) sulla tastiera del portatile,che in questo momento reputo molto comoda e mi farò una dormita.T'ho sono le 23.23.23!Figo.Ok,domani in prima ora ho filosofia,e visto che non ho ripassato,andrò davvero a dormire,almeno sarò abbastanza sveglia da cercare di evitare le domande della professoressa.
Read ya soon!

Time waits for no one.

*Sospirone*
Oggi è ricominciata la scuola,dopo 5 giorni di ozio si torna alla normale routine.
Dopodomani ho il compito di arte e non so niente,non riesco a studiare =_=
Bhò dopo dei giorni di vacanza è sempre così,voglia di studiare saltami addosso ._.
Stanotte ho fatto un sogno,un sogno mh non saprei come definirlo,però quando mi sono svegliata stavo malissimo,non  male per il sogno,male perchè era finito :_______:
Bhu,mah che palle.
Ho bisogno di coccole.
E per coccole non intendo solo essere coccolata,intendo anche coccolare,ho bisogno di qualcuno che mi voglia bene e di qualcuno a cui voler bene io stessa,di affezionarmi davvero ad una persona,di fidarmi di lui,di credere in lui di stare con lui .--.
Detto questo vado a studiare arte,che tanto non sto facendo niente al pc.

Post di prova per vedere se splinder stasera è davvero scimunito °°

Il blog dello spiritello sta sclerando,perciò aggiorno un attimo per vedere se qua va tutto bene.

Its been a bad day.Please don't take a picture.It's been a bad day.Please.

 Scrivo il post sulle note della canzone dei REM che ho in testa da quasi tutta la sera ° °
Bhò certe volte mi fisso con canzoni che neanche io so perchè.Oggi in prima ora ho recuperato il compito di filosofia,con una bella sorpresa,visto che invece di 5 domande in un'ora ce ne ha date 6 :D
Merda.Come se non bastasse mentre noi (eravamo solo 5 dei 14 che mancavano sabato) la prof spiegava,quindi ogni 2 secondi mi distraevo per sentire schopenhauer e infatti un paio di volte ho dovuto cancellare perchè avevo scritto quello che diceva la prof invece di rispondere alla domanda =_=
Mah ho fatto veramente pena stavolta...cioè penso di aver azzeccato le risposte,ma sicuramente non mi sono espressa in maniera adeguata,soprattutto perchè ero distratta (come detto prima)  e poi morivo letteralmente di sonno!Stanotte avrò fatto 3 sogni diversi e non ho dormito per niente bene .__.
Erano abbastanza contorti,uno lo ricordo bene ma non posso raccontarlo poichè coinvolge persone che probabilmente non vorrebbero essere nei miei sogni *indica*,un'altro ricordo vagamente che facevamo una festa nell'edificio dove c'era il mio ex asilo,e tipo io mi stavo facendo un giretto quando scopro un mio compagno di classe che spiava 2 mentre volevano farlo °_° *pervertita* XD e mh l'ultimo ricordo solo che c'è stato,ma non ricordo di preciso cosa ho sognato,almeno prima me lo ricordavo ma ora che voglio scriverlo no,al solito >_>'' . Anche oggi non ho sentito per niente Claudio,abbiamo orari diversi ormai e penso che come mi ha detto ieri in vista del 21 abbia un sacco da fare con le prove...certo che sono strana forte però eh,ci pensavo giusto prima,non so alla fine non mi costerebbe niente chiamarlo ogni tanto per vedere come sta (come faccio con tutti poi) non so perchè,a lui,che ho più voglia di sentirlo non riesco a fargli neanche una telefonata >_____________> *stupida*
*da testate al muro*
Ah e poi devo farmi dire *te l'avevo detto* perchè lui l'aveva detto che tanto non sarei riuscita ad esserci il 21.Mah speravo almeno una volta di riuscire a fare qualcosa di buono,ma sembra che tutti vogliano impedirmi di vederlo oh.Prima pensavo che infondo per lui è meglio se non vado,ha un peso di meno,gli avrei dato solo fastidio (anche se volentieri! gh) mah magari ora che Luana torna dall'Olanda mentre quelli della mia classe sono in gita a Praga le dico se le va' di andare al mare,anche perchè mi ha detto che c'è stata un sacco di volte lei a Vasto (a quanto pare uno dell'ex band di Paoletto era di lì,non lo sapevo O_o),dirmelo prima no eh? E poi ha detto che deve farmi vedere la sirenetta anche se ha detta sua fa schifo,però ci sta solo quella là (io ancora non ho capito che è).Prima stavo per rispondere di nuovo male a mamma,bhò se ne esce dicendo che dovrei andare dal notaio con papà venerdì,così magari usciamo,andiamo al mare (sta vicino a Sabaudia lo studio notarile),cioè >__> ho capito che vuol fare la carina,ma io venerdì NON MI MUOVO DI CASA.Per principio.Oh eh che caspita.Mi chiudo in camera e non esco.Punto.*sospira* Vorrei tanto fargli capire quanto mi dispiace,ma ecco...ho paura <__< che codarda del cavolo che sono -.-
Ahhhhhh cambiamo argomento (ma con chi sto parlando? XD)
Questo post più va avanti e più si fa chilometrico ° °
Bhò se siete arrivati fin qua,compliments! u_u/
Ho un leggero senso di nausea,bleah mi sa' che è colpa della pillola,mi da un sacco di problemi ultimamente =__=.Ah!Mi sono ricordata che zia doveva chiamarmi per dire a che ora dovevo andare da lei domattina,però non mi ha fatto sapere niente ° ° Uff devo anche lavarmi i capelli,guarda tu se non tocca che mi sveglio alle 7,bhuà...Alla fine non viene neanche Antonello,ha avuto qualche problema con la mamma (sembra che tutte le mamme si siano messe d'accordo!),forse se convince il padre sale il 25,speriamo bene!Pomeriggio,crogiolandomi nella mia solitudine come al solito,pensavo che sinceramente non mi va' di finire la scuola,non sò,i 18 anni,la patente,fra un pò la maturità,e poi sarò veramente nel mondo degli adulti! Non vedevo l'ora che arrivasse questo momento,però ora che siamo cerco di rallentare i tempi più che posso.Non che voglia rimanere a scuola,per carità!Però non sò,anche se non mi piace,alla fine dopo mh...13? dopo 13 dei miei quasi 19 anni mi ci sono abituata >___>''
Gh sono proprio comodina XD *sta invecchiando*
Bhè tanto ho sempre la solita faccia da cazzo,quindi se mi chiedono quanti anni ho posso benissimo barare,visto che me ne danno tutti 15/16 >_> *anche a causa della voce*
*sospirone*
*muore soffocata*
Cof Cof...ho tanta voglia di coccole .__.
Vabbè vado a mh far sloggiare mio fratello dal mio letto perchè voglio dormire,ho sonnissimo!
Buonanotte minna-san!
Ah ultima cosa,per i più attenti osservatori,ebbene si,ho cambiato grafica al blog u_u''
Per ulteriori informazioni (seh) visitare la mia gallery su DeviantArt (:

AHAHAHHAHAHA

Mi hanno promossa alla pratica,tiè tiè tiè!!!
Ho preso la pantente porca puzzola ancora non ci credo *___________*
Quell'esaminatrice era una stronzissima,ha bocciato tantissime persone,avevo perso le speranze TT w TT
Oddio oddio oddio *pianto liberatorio*
Come se non bastasse mamma mi ha fatto andar storta la giornata,mi viene a prendere alla scuola ,andiamo in macchina,guido io ovviamente,mentre stavamo per strada fa:
<Guarda che se vuoi andare a Praga ce li metto io i soldi>
E io le spiego che gia le ho detto i motivi per cui non volevo andare e non posso andare,poi le butto là:
<Ma...per il concerto ci hai pensato?>
Lei: <Maddai alessà,che roba un concerto,nono troppi soldi,troppo lontano,non mi va',e poi papà deve andare dal notaio quel giorno,rimane casa sola>
CIOE' CAZZO,RIMANE CASA SOLA.
Ma vaffanculo.Che cazzo mi frega a me di andare a Praga,preferisco 2000 volte andare a vedere Claudio e Carmine.E poi che cazzo di soldi,mi ha fatto lavorare una settimana per avere i soldi miei.Cioè mi ci sono anche sentita male,ho fatto un casino perchè sabato stando male non ho fatto filosofia,mi sento in colpissima con la prof,e poi porco giuda,io volevo andarci.
Non è una questione di capriccio,io ho bisogno di andarci,devo sistemare un sacco di cose per cui sto male .-.
Mah dice che ci andrò un'altra volta,si ho capito un'altra volta ma quando? st'estate?
E' tanto tempo .-.
Erano i giorni perfetti coincidendo con le vacanze di Pasqua,lei e la sua pigrizia,era arrivato anche il rimborso dalla trenitalia era arrivato -.-
*Ammira la patente e cerca di calmarsi*
Mah dato che ho preso la patente,tanto vale sfruttarla,esco un pò
Addio <3

Certo che...

Mia mamma è proprio cocciuta eh >__>
Apparte che era l'ultima strada,ma Luana doveva andarsene in Olanda proprio a Pasqua???? :___:
Ma che palle! Devo riuscire a parlare almeno con Carmine,appena lo trovo su Msn!
Bhò spero mi consigli qualcosa...
Che palle devo studiare Italiano ._.
e Matematica,e filosofia,e arte ._________________.
Help! XD
Vabbè và,fammi andare che altrimenti col cavolo che la prof mi lascia il 9 ;__;/

Bhò...

E' da un pò che non scrivo per scrivere eh?
Babba bia come sdò.
Ci mancava solo l'influenza...la voglia di studiare sta sempre sottozero.
Oggi ho fatto il compito di scienze,spero sia andato bene,anche se la domanda sulla storia geologica dell'italia l'ho un pò buttata in caciara...sinceramente come la spiega il libro non riuscirebbe a capirla nessuno  >  >
Oggi è stato l'ultimo giorno della *settimana dello studente*,domani grande festa,ma al solito io non vado ^  ^
Forse si va a fare un giro con Vani a RomaEst ma non so,se non mi sale ancora la febbre e se mi reggerò in piedi =__=.Oggi al corso in 3a ora si è parlato di Anarchia.
Sinceramente me l'immaginavo completamente diversa,e in effetti quel ragazzo aveva ragione!
Con grande sorpresa mia mi sono trovata d'accordo su un sacco di cose °°
non lo avrei mai pensato >   <
Ohh come mi gira la testa @__@
Ho letto che il gruppo di Clà è riuscito a trovare un nome! Sono contenta >  <
era tanto tempo che lui si stava scervellando!
Mi ha anche detto che suonano il 21...avevo una mezza idea di andarci dato che ci sono le vacanze di Pasqua,ma ho ripensato che deve venire Antonello a trovarmi e visto che...bhò saranno 3/4 mesi che mi diceva che a Pasqua scendeva a Roma,mi pare scortese e maleducato partire quando lui arriva .__.
Sono un pò indecisa su sta cosa >__>
bhò infondo lo so che mi faccio problemi inutili,tanto non interessa niente a nessuno LOL
Lorenzo s'è tagliato i capelli,dice che è fortemente depresso a causa di ciò perchè sta malissimo,ma io continuo a essere curiosa di vederlo XD
Martedì sono stata a casa sua,mi sono divertita!Siamo stati un pò accoccolati sul divano,alla fine lui non faceva altro che ripetere Veronica...Veronica...Io non facevo altro che ripetere il nome di chisoio XDD
siamo proprio 2 bei soggetti!
Mi ha costretto anche a mettermi in braccio a lui,il che è stato stranissimo perchè bhò non ero mai stata in braccio a nessuno ghgh
però non è riuscito ad alzarsi dal divano con me sopra,dice che è fuori allenamento *in realtà sono io che peso* XD apparte che se riesce a sollevare la sua ragazza,tutto è possibile u_u *cattiva*
Sto scoprendo sempre più che la mia scuola è un covo di sosia di gente che conosco o_ò
Cioè l'altra volta simone,poi gabriele,poi valentina,l'altro giorno un tizio ugualissimoa claudio (che ho fissato per un'ora n.d.A.) e oggi c'era uno che sembrava Antonello XD
Devo trovare il coraggio di chiedergli se si fanno fare una foto,perchè è una cosa stranissima!
e non sono io che trovo somiglianze astruse tra le persone,perchè ho fatto vedere delle foto a vanessa e anche lei è d'accordo u_ù
Perchè mi toccando i sosia e non gli originali? ._.
Una volta quando ero piccola,avrò avuto tipo mh 6 anni...al mare ho visto una bambina che mi somigliava tantissimo,eravamo diventate anche tipo amiche....ora mi ricordo poco e niente,ah sto diventando vecchia....
Vabbè la vecchiaia fa venire anche sonno,ho parlato un pò,ora buonanotte! >   <

...

Nothing's Wrong

But people like him are few & far between.

Con orgoglio e lealtà
Quanto mi piace la voce di Simba *_*
Quella di Kiara mi sta sul cazzo,sembra la mia =_= gne gne
Niente mi è rimasta in testa la canzone del re leone 2 ._.
L'altro giorno ho ritrova il diario che tenevo con Elisa i primi anni di liceo,che figata! XD
Semo popo le peggio u_u
Almeno...eravamo...
Purtroppo ho la tendenza a legare con persone che hanno poca stima dell'amicizia in generale,quindi alla fine,ora che ha cambiato scuola,dopo 8 anni...non la sento quasi mai ._.

Far longer than forever more stronger than together...ah l'incantesimo del lago! (ho scoperto l'altro giorno la versione inglese de "la voce dell'amore" e mi piace un sacco!)
Mi ricordo ancora quando da piccola con Hilary cantavamo tutte le canzoni XD
Peccato che quando alle medie ci divisero,il giorno dopo non mi parò più e ora a stento mi saluta ._.
Alla fine anche io mi sono stufata di salutarla.
La prof di matematica oggi mi ha suggerito il tema delle illusioni ottiche per la tesina,non credo che in tema di illusioni ci sia persona più esperta di me! Non so se è una cosa di cui andar fieri,e comunque come disse simone,ho imparato la lezione.
Prima Anto mi ha detto che è andato dal parrucchiere per farsi i capelli blu,e alla fine glieli ha fatti violetti XDDD (le punte),poverino,lo prenderò in giro a vita XD ghgh
Oh che palle però ._.
Ho una voglia matta di chiamare Claudio >_>
Non sono pazza! Mi mancano le chiacchierate che ci siamo fatti qualche volta...
E poi non ho mai soldi al cellulare (è da quando sono andata a Lucca che non ricarico) ;__;
L'ultima volta che l'ho sentito (a voce) è stato quando mi ha fatto gli auguri a capodanno *_*
20 secondi bellissimi,anche perchè non me l'aspettavo davvero e l'avrò ringraziato,non so,200 volte XD
Sono stata davvero contenta.
Non ditemi che ci sto ricandendo >_>
*cade*
*rimbalza*
*si rimette in piedi*
ok u_u
Oggi sono abbastanza di buon umore,anche perchè ci hanno dato le pagelle,e diciamo che il mio pagellino non fa proprio schifo,apparte i commenti scontenti dei miei,al solito,direi che non è male,premettendo che potevo fare MOOOLTO di più,ma ci sono pomeriggi in cui non mi va davvero di fare niente,come oggi per esempio,infatti domani mi farò mettere un impreparato ad inglese,perchè non ho gli appunti su oscar wilde,e non mi va di ripeterlo a buffo e prendere un altro 6 e mezzo,dato che di solito ad inglese sono ok.
Non so per quale motivo,però metto il link della pagella,che ne so magari quando (se mai) rimetterò pubblico il blog qualcuno la vede,si rincuorerà di andar megli di me XD
Quella di italiano ha pure abbassato i voti a tutti,perchè avevamo un interrogazione sola invece che 2,infatti mi ha messo 7 invece che 8 ._. 
Link Pagella
>__________________<
Domani mattina devo andare a fare altre analisi prima di scuola,speriamo bene ):
Tutta colpa di quelle medicine del cavolo.
Ho voglia di coccoleh Q_Q uff uff uff .-.
C'era un tizio a scuola stamattina,identico a simone,ma uguale! o_o
Voglio tornare dal mio fratellino T_T
Vado a mh ok non a studiare, a fare non so cosa u.u
Pomeriggio su MTV hanno ripassato i The Calling,antichiii,ma la voce di Alex Band non la batte nessuno,anche se lui sembra ghei cof cof >_>
ma la voce *_*
*si squaglia* :°D
Era tipo la canzone dei biscotti...Sentita live è stupenda *occhi sbrilluccicosi*
I pianti che ci siamo fatte con elisa quando son venuti a milano e non ci siamo andate X°D
E le risate quando elisa voleva insegnarmela con la chitarra! Alla fine lei finiva sempre per suonare e io a cantare );
Wherever You Will Go
Al primo posto,e dopo Our Lives,le uniche due che so a memoria x)
Diciamo che ora ho cambiato genere,però alcune canzoni rimangono sempre!
Se ci ripenso ora poi...>_<''

Konbawa

Qualche volta un tuo progetto
Che sembrava perfetto
Può non riuscire
Guarderai in avanti
Senza avere mai rimpianti
Noi saremo al tuo fianco, lo sai
Con orgoglio e lealtà
Siamo un'unica realtà
E nessuno
la spezzerà mai.

Che dolor che dolor,appicciate sto termosifon

Tre ore.
No dico.
Tre ore a guidare e a far manovre.
E papà aveva detto una passeggiata.
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carryin' on.
Mi sono appena accorta,che mi comporto con Lele come Clà si comporta con me.
E' da tempo che ci penso,ma ora me ne sono accorta davvero...
Solo che.
Solo che sono stupida.
C'è qualcuno per favore,che può sbattermi in faccia la realtà?
Grazie.
Aveva davvero ragione,e io non l'ho ascoltato...

Anche se non ho le ali non significa che non ti ami

E' salita sulla linea rossa. Inganni. Il terzo vagone della metropolitana.
 Aveva un fiore tatuato sulla spalla e un anello nel labbro inferiore. la gente ha cominciato a urlare, qualcuno si è anche buttato a terra, ma io non ho mai smesso di pensare che era la più bella.

Il tempo ha frenato bruscamente.

Allora lei mi ha visto calmo e si è arrabbiata. Si è avvicinata e mi ha urlato: " Anche tu, coglione ! In fretta!".
Ma ero rimasto abbagliato dalla sua immagine, quelle erano le prime parole che percepivo e non ho potuto far altro che pensare: "Anche tu cosa?".
 E' stato allora che ho notato la pistola, ma il mio sguardo si è subito spostato sulla sua mano. la mano lunga e convessa di una danzatrice orientale.
 Lei si è arrabbiata ancora di più, urlava e con quella mano mi ha tirato uno schiaffo. Non le importava più niente degli altri passeggeri, nulla dei soldi, non si ricordava neppure cosa era venuta a fare, le importava solo della mia calma:
 " Vuoi fare l'eroe ma sei un coglione. Sei un eroe o sei un coglione? "
E prendendomi per i capelli mi ha sbattuto la testa più volte contro il finestrino. A quel punto mi è venuta in mente una cosa e gliel'ho detta:
 "Sono il tuo angelo custode " .
Pausa.
 " Cosa? "
 Pausa.

" Sono il tuo angelo custode, e tu dovresti nascondere la pistola e, alla prossima fermata, scappare, perche sento che ti andrà male. "
 A questo punto ha perso definitivamente il controllo, la pazzia le ha illuminato gli occhi e io ho potuto vedere che era davvero la più bella. Ha cominciato a picchiarmi col calcio della pistola urlando:
 " Sei nato per portarmi sfiga, bastardo! Ma io ti ammazzo! Ti ammazzo! ".
Finalmente il naso si è rotto e il sangue ha cominciato a sprizzare dappertutto, mi è salito dentro agli occhi e per un attimo non ho visto più niente. lei si è fermata e ha sussurrato:
 "coglione senza ali !"

Poi più forte verso gli altri passeggeri: "Coglioni senza ali!".
Allora l'azione ha rallentato ancora di più e l'audio è sparito.
 Ma io ho fatto in tempo a dire che anche se non avevo le ali non voleva dire che non fossi un angelo.
" Anche se non ho le ali non vuol dire che non ti ami. "

Poi davvero si è fatto tutto lento e ovattato. lei mi ha puntato la pistola nel mezzo della fronte, e si è messa a piangere dal nervoso.
Voleva solo spaventarmi, questo lo so, ma noi non decidiamo mai niente. Siamo sempre troppo presuntuosi e il treno ha rallentato troppo improvvisamente.
 Ho sentito un calore enorme, profondo, bellissimo in mezzo agli occhi e poi è diventato tutto nero. MA NATURALMENTE IO HO CONTINUATO A VEDERE LO STESSO-. Ti ho vista immobile, incredula, imbrattata di sangue.
 Ti ho vista guardare i passeggeri schizzare fuori come mosche da un barattolo, appena si sono aperte le porte del vagone.
Ti ho vista capire la tua verità, voltarti, cercare di correre scivolare su un pezzettino del mio cervello e perdere la pistola propri o mentre le porte si richiudevano e il treno ripartiva e il tuo ragazzo-complice, che ti aspettava alla fermata, si voltava correndo e piangendo terrorizzato. Ha pensato che non ti conosceva affatto.
Qualcuno ha messo la pausa, poi, per dare il tempo alla polizia di arrivare alla stazione successiva. Allora con la faccia schiacciata contro il vetro della porta sembrava che ci fossi solo tu, su quel treno. E mentre guardavi lui che si allontanava hai pensato che c'eri solo tu.
Poi ti sei voltata e ti sei accorta che c'ero anch'io.

 Un cadavere e una donna finita. Chi è più morto fra noi due?

 Per un attimo l'hai creduto davvero che io potessi essere il tuo angelo custode.
Poi hai pensato che gli angeli custodi non possono morire e la tua razionalità l'ha avuta vinta sulla realtà.
 Sei proprio una sfigata, Topino, a credere che noi possiamo condizionare la nostra vita. A pensare che gli angeli custodi non possano morire. In realtà siamo veramente liberi solo quando ne abbiamo la possibilità. E non lo decidiamo noi. E anche tu sei cosi. Sei proprio una sfigata, ma io ero orgoglioso di te. Ero orgoglioso di essere il tuo angelo custode.
 Ho sempre pensato che eri la più bella.

Ora che mi hai ucciso pero' spero proprio che lassù decidano di sostituirmi con qualcun altro.

Della serie:
Non avevo un cazzo da fare,ho letto questa storiella e mi sembrava abbastanza macabra,l'ho copiata solo perchè così se la legge Lorenzo.

Tutto a questo mondo esiste per metterti con le spalle al muro

Alla fine non sono andata a scuola.
Mi sono svegliata stamattina e non mi andava davvero .-.
Mi sono persa un sacco di spiegazioni però,che palle...
Ho sentito Ilaria prima,mi ha detto che nell'80% dei casi al camposcuola si va in Andalusia,ciò significa che io non vado,in quanto di farmi una settimana in giro per la Spagna su un pulman non mi va davvero.
Avevo pensato di andare a trovare qualcuno,però ora non so...ho provato ad accennarlo a Claudio e sinceramente non mi è sembrato entusiasta,probabilmente darei solo fastidio...pensavo di tornare da bro,ma alla fine ci tornerò anche st'estate,perciò non so =|
Magari chiedo a Luana se può prendersi un paio di giorni di ferie e ce ne andiamo a Dublino o a Londra,visto che doveva gia portarmici a ottobre e poi non s'è fatto nulla...se sarò costretta a rimanere a casa passerò la settimana a studiare,che credo sia la cosa più deprimente in assoluto.
...ci sono rimasta malissimo quando ha detto "in effetti non saprei dove metterti",non mi aspettavo certo salti di gioia,però il vedere che non gliene importa niente...sono sempre io che non capisco.
dovrei studiare latino,così almeno lunedì mi faccio interrogare e me lo tolgo dalle scatole...
mi cerco qualche notizia su hegel e oscar wilde.

Tra un salto idealistico e l'altro...

E' la seconda volta che riscrivo questo intervento,non per mia volontà,ma a quanto pare il computer ha la buona abitudine di spegnersi sempre sul più bello.
Non so neanche perchè sto qui a riscriverlo invece di studiare filosofia .-.
Cosa scrivo a fare se nessuno puo' ascoltarmi o meglio capirmi? ah..sn sempre le stesse inutili stupide parole di uno stupido umano. Dico sempre le stesse cose quanto sono banale...Mi sto rovinando con le mie stesse mani,e anche se me ne accorgo da sola,non faccio niente per cambiare...
Ieri dal medico,con cui mamma ha fatto pace per la cronaca,siamo riusciti a capire cos'ho,apriti cielo!
Però si...non so se essere sollevata perchè almeno adesso si sa cos'è,o aver paura per quello che può succedermi...vorrei tanto tanto tanto parlarne con qualcuno,ma non trovo la forza per raccontarlo,mi sembra una cosa così stupida,ci sono mali peggiori al mondo,però...mi ha colto di sprovvista,era una possibilità che non avevo mai considerato...
Dovrò fare altre analisi,il dottore dice che sono per controllare se i farmaci che dovrò prendere possano essere tollerati bene o no,e ha detto che dovrò prenderli almeno per un paio di anni,c'è la possibilità che tutto si sistemi in questo lasso di tempo,salvo complicazioni a cui non voglio neanche pensare,grazie.
Fatto sta che adesso ho un'altro peso in più da accollarmi,un'altra preoccupazione che marcirà dentro di me.
Più va avanti il tempo,più mi convinco che farò schifo agli esami,e non prenderò neanche la patente.
Sono davvero inutile.
Certe volte mi metto a pensare che non può essere così,che avrò uno scopo anche io,però alla fine non concludo mai un cazzo.
Cerco con tutta me stessa di fare quello che è giusto,ma non ne ottengo mai vantaggio,nel contempo non riesco a fare la stronza e a fregarmene degli altri,perchè poi ci sto male.
Entro Febbraio andrò alla FSO,ho deciso.
Almeno una cosa che mi piace voglio farla in questa vita,voglio concludere qualcosa a cui tengo.
Detto questo,
Oyasumi Minna san
*Parla da sola*
P.S.Ho scordato di scrivere una cosa.
Antonello viene a trovarmi!
Dovrò prepararmi a fargli da guida per Roma.
Ora che ci penso,dovrei richiamare anche Alessio o Michele,e chiederli di sta maledetta FSO,visto che uno segue i corsi,l'altro è laureando quest'anno...chissà se è tornato da Tokyo...

"Ciò che mi ha trapassato il cuore non è un proiettile ma un tuo rifiuto.
Ciò che si è lacerato non è il mio corpo ma il mio cuore.
Lo shock ha congelato tempo, ricordi, e io vagherò nelle lande selvagge, nel petto una cicatrice e negli occhi la tua immagine."

Ogni tanto fa bene rivedere la cara vecchia Excel...Sua Eccellenza Il Palazzo!

I torni non contano...

Ora la città è un film straniero senza sottotitoli
una pentola che cuoce pezzi di dialoghi
come stai quanto costa che ore sono
che succede che si dice chi ci crede
e allora ci si vede
ci si sente soli dalla parte del bersaglio
e diventi un appestato quando fai uno sbaglio
un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te
ma ti guardi intorno e invece non c'è niente

Tagliati i capelli!
Luana me li ha fatti alla Naminè,ma sta frangetta gia inzia a starmi sul cavolo...
Stasera è venuto Livio a casa,ha finito di sistemarmi la PSP *_*
Adesso è tutta bella modificatah *abbraccia la psp*
Non vedo l'ora di provare Valkyrie profile e final fantasy tactics *_*
E quando mi porta l'emulatore della psx rigioco a FFIX e al tactics della psone *_*
*occhietti luccicosi mod: ON*
Stamattina mi è tornato il ciclo ._.
Porca troia che mal di pancia =_= e come se non bastasse ho anche mal di stomaco,e mamma rompe le palle perchè dice che devo mangiare Q_Q ma mi fa maleee T__T
E l'aspirina non fa effetto,e io muoio lentamente.
E poi ho il seno gonfio e mi da fastido >_> vabbè mi sono abituata ad essere piatta ._.
Se leggesse Lorenzo mi prenderebbe in giro a vita XD
Era un pò che non scrivevo sul blog...l'ultima volta ho sclerato un pò,alla fine ho deciso di metterlo privato perchè non mi va che la gente legga quello che scrivo ._.
Se non fosse che me l'ha chiesto Alex di leggere non avrebbe letto nessuno nessuno >_>
Ho usato anche Cla come cavia per vedere se si leggesse,però sinceramente non so se ribloccarlo,anche se non mi pare giusto,bho ._.
Sarà che a volte sclero contro di lui,il che mi sembra molto ipocrita e un come *parlare dietro le spalle*
quindi mi da abbastanza fastidio,non mi piacciono queste cose...però non voglio neanche urtarlo,e poi sicuramente non si metterà a leggere quello che scrivo O: *saluta cla con la manina*
Ahn ecco cosa non ho detto...il portatile s'è preso un virus o non so cosa,  quindi vorrei cogliere l'occasione per formattarlo e non ne parliamo più,però il mio solito tempismo perfetto a fatto si che Andrea avesse gli esami all'università e quindi dovrò aspettare che finisce di studiare T_T
Parlando di studiare,i professori ci stanno attaccando la paranoia per gli esami =_=
E mi tocca fare ancora sta tesina,e ho meno di metà mezza idea ._.
Sono proprio svogliata...
Ieri ho ritrovato l'indirizzo di Yumiko,era tantissimo tempo che non ci sentivamo,spero tanto che mi risponda ><..ora che ci penso parlando di giappone,dovrei riparlare con Michele e chiedergli dell'università...che palle,possibile che conosco solo lui che fa giapponese? sono 2 anni che non lo sento,da quando ci siamo lasciati >_> *rabbia* come minimo non mi parla,ma io ci tengo troppo all'uni T_T
Potrei provare anche a chiedere a Helerion (Alessio) mi pare mi aveva detto che frequentava qualche corso,ma anche lui non lo sento dal lucca comics -.-
Sto cominciando a trovarmi bene a parlare da sola,sta cosa non va bene per niente ._.
Vabbè mi scoccio ora a scrivere tutto quello che vorrei,a poi blog
Konbawa

Oh oh oh ora si che ci capiamo...

L'ho fatto.
Ho messo il blog privato.
Perchè?
Ho bisogno di dire cose che non devono essere lette,che possa leggere io per chiarirmi le idee...
Non sono in vena di essere criticata,quando sono innamorata sono pericolosa,ed è ricominciato il periodo di sclero che mi prende ogni tanto.
Domani ricomincia la scuola,oh che bello non mi va di fare un cazzo!
per quale scopo poi? andare barboneggiando in giro?
SONO STUFA
ma stufa stufissima,Dei quanto mi odio,quanto odio questa fottuta vita,non ce la faccio più,e forse Lorenzo ha ragione a dire che ho paura,paura,ma non riesco a fare niente anche se vorrei,sarà paura sarà pigrizia,non ci riesco,mi lamento e basta,sarà che ogni volta che tento di fare qualcosa non riesco,bho non lo so,mi sono svuotata,non c'è più niente che mi da la forza di andare avanti...
Cercavo un punto fermo in lui,ma non posso pretenderlo se non vuole...
FOTTUTA gentilezza del cazzo,rispetto per i sentimenti altrui bha
che carattere di merda che ho ._.
e i miei sentimenti chi li rispetta??
ma poi..con chi sto parlando?
o_o''
Ale..Ale..ti sei ridotta proprio male,a parlare da sola.
Apparte che tanto sto blog lo leggevo solo io...
Waaaaaaaaaa =__=
Vado a dormire,oyasumi a me stessa.

Waiting when I know there is no hope.

Sono vento e nostalgia....
Un pò stanca di queste vacanze.
Non riesco fin d'ora a riprendere il ritmo della normale routine.
Domani giornata di studio essì,ho tutto il programma di tutte le materie da rivedere...ho iniziato a leggere i malavoglia,che Verga non se la prenda,ma che due palle >_>''
Non mi prende proprio...Stamattina mi sono svegliata bene,non so perchè...
Pensavo che forse parlare con clà ieri sera mi ha fatto bene,non necessariamente perchè era lui eh (poverino lo tormento XD) più che altro perchè avevo voglia di dire quelle cose da un sacco di tempo,mi sentivo scoppiare davvero. *implode* POP!
° w °
Mi sono fissata sta faccina! il musetto a w mi piace troppo X3
Vabbè ohh...groan.
Neanche oggi sono riuscita a uscire,apparte stamattina per fare la spesa...domani ho chiesto a mamma se si va da qualche parte se c'è tempo,prima o poi sono sicura che ammuffisco davvero.
L'altro giorno ho scoperto che il vicino di mia zia studiava giapponese * w *
Sugoiii!Ha detto che forse ha dei contatti all'università,quindi forse riesco a capirci qualcosa,evviva!
Ora che torniamo a scuola dovrebbero esserci dei corsi di orientamento,speriamo bene...
Mi si è fissata in mente la canzone di ligabue,roba che neanche mi piace poi così tanto...
A parte che ho ancora il vomito per quello che riescono a dire
Non so se son peggio le balle oppure le facce che riescono a fare.
A parte che i sogni passano se uno li fa passare
alcuni li hai sempre difesi altri hai dovuto vederli finire .
Ecco...
Parlavo con Antonello su Msn,hanno litigato con Luigi..
ahn non so che fare,vorrei aiutarli,sono amici,però non ho il coraggio di andare a parlare con l'altro ora...
Se mi sentisse Carmine mi farebbe una sonora lavata di capo >_>
e magari me la merito anche...
*sospira e lancia insulti contro mandy*
Ci sono rimasta un pò strana,quando Cla mi ha detto che era d'accordo con quello che Anto aveva scritto sul suo blog,per i ringraziamenti di fine anno...strana non nel senso che mi sia dispiaciuto,anzi,è solo che non so mai cosa pensare...
*confusa*
Detto questo,vado a dormire
Oyasumi nasai . w . /

Perchè?

A voi...

Buon anno nuovo <3
Si lo so,m'è tornato il buonumore,
Ringrazio Alex,Antonello,Carmine,Matteo,Simone,i Lorenzi e
ultimo ma non meno importante,
Claudio,che con quella telefonata m'ha fatto tornare il sorriso.