Prima di partire!

Stand Inside Your Love

You and me
Meant to be
Immutable
Impossible
It's destiny
Pure lunacy
Incalculable
Insufferable
But for the last time
You're everything that I want and ask for
You're all that I'd dreamed
Who wouldn't be the one you love
Who wouldn't stand inside your love
Protected and the lover of
A pure soul and beautiful you
Don't understand
Don't feel me now
I will breathe
For the both of us
Travel the world
Traverse the skies
Your home is here
Within my heart
And for the first time
I feel as though I am reborn
In my mind
Recast as child and mystic sage
Who wouldn't be the one you love
Who wouldn't stand inside your love
And for the first time
I'm telling you how much I need and bleed for
Your every move and waking sound
In my time
I'll wrap my wire around your heart and your mind
You're mine forever now
Who wouldn't be the one you love and live for
Who wouldn't stand inside your love and die for
Who wouldn't be the one you love

Scritto con parole d'altri.

Facciamo così; vivi la vita. Fai le tue esperienze e io farò le mie. Ama qualcuno, ama davvero. Studia un qualcosa che ti prenda. Viaggia, prendi aerei, fermati nelle stazioni, aspetta uno, due tram. Leggi, scrivi. Poi rincontriamoci, sediamoci in un qualche bar del centro a prendere un caffè o un bicchiere d'acqua e raccontami. Perché? Perché non sopporto guardare i tuoi occhi che non vivono, che non amano, che non ridono.

This war is ours.

Anche se, solo con difficoltà riesco a ricordarli, quegli occhi di cui ero tanto innamorata.

Ancora e ancora....

< Io ero una sposa. E hanno distrutto il mio sogno. Ma adesso sto rubando il sogno di qualcun altro.
Io ti amo, Victor, ma tu non sei mio. >

Oggi è stata una giornata un pò così. Due persone a me care sono ricoverate in ospedale e nello stesso giorno si sono operate. Sembra sia andato tutto bene.
Questa mattina mi sono svegliata con il panico addosso. Non mi era mai successo.
Aver paura si, ma ho sempre i piedi per terra, per quanto spaventata posso sembrare (o posso dire di essere).
Comunque, è una sensazione tremenda.
E ho deciso che mi impegnerò per far sì che vada tutto bene.
Ho fatto anche uno strano sogno...ho sognato di vivere in Inghilterra.
 

The Corpse Bride - Tim Burton

Solo quattro mesi...

Con la testa da un'altra parte

Puoi chiamarlo snobismo. La verità è che si tratta solo di meschinità.
Cosa credi? Che voglia stare sola? Ma sono fatta così, non riesco ad avvicinarmi veramente a nessuno.
È un dato di fatto. È come se mi mancasse quella parte d'anima che si incastra negli altri, come nel Lego.
Che ci unisce veramente a qualcun altro. Alla fine tutto cade a pezzi. Famiglia, amici. Non resta più niente.

(Tamar in "Qualcuno con cui correre" - David Grossman)

Cito la Silvia, da un libro che andrà sulla mia "lista delle cose da leggere" che ormai ha raggiunto traguardi mai visti.

No, Thank you.

Ascoltato l'ending di K-ON ho fatto una grafica nuova...in realtà dentro c'è un pò di tutto, in primis il mio odio per la vecchia grafica.
Lo so, sono strana....
Domani ho l'esame di Coreano...stavolta non sono neanche più in ansia, non me ne importa niente.
Per soffocare sentimenti che mi facevano stare male, è qualche giorno che sono impassibile a qualunque cosa...secondo me non va bene così.
Comunque, ho avuto dei problemi per fare il passaporto, quindi mi toccherà aspettare ancora =.=
Non so se quello che sto facendo sia giusto o no in questo momento, sinceramente è l'unica cosa che ormai mi fa andare avanti, e non vorrei buttar via la mia vita adesso.
Indi..massugu ikou! Dritta per la mia strada, senza deviazioni.
Si, volevo scriverlo in coreano ma non mi ricordo come si dice avanti XD
*sviene*

Night

Luci soffuse
Freddi suoni, alti i bicchieri, voci flebili
Occhi stanchi, braccia pesanti, incalcolabili pensieri.
E solo quando le luci si spengono, il tempore ti avvolge, e i suoni si trasformano in sogni
allora sai quante cose ancora non hai imparato.
Intanto il sole sorge
Ogni routine ricomincerà, e ogni volta il pennello che tieni nella mani 
gli donerà una sfumatura diversa;
ogni giorno, per sempre.
le mie braccia si stringono ancora su quel cuscino
Le lacrime si seccano.

(http://www.efpfanfic.net/viewuser.php?uid=109337#main - Nury88)

Non è mia la poesia, ma di una ragazza che conosco. Non sapevo scrivesse, l'ho scoperto solo stasera, però mi sono ritrovata completamente in queste parole, quindi non ho potuto fare a meno di postarle qui.
Non voglio commentare oltre, perché diventerei prolissa, e perché ogni parola è vana.

カームベルト

E già sei, per sempre, un esule: a migliaia di chilometri 
da quell'immagine, da quel suono, da quell'odore. Alla deriva.

Come mi sento.

Il film del sabato sera

Credi di essere speciale cowboy? Sei un pezzo di plastica fatto per essere gettato via!

(Toy Story 3)

Un segno della nostra amicizia.

La Aki riesce sempre a farmi commuovere con le sue canzoni.

だきしめたい

Sere d'estate

Tutt'a un tratto mi assalì quel dolore acerbo che deriva dal fissare troppo a lungo un oggetto.
Il dolore proclamava: Tu non sei umano.
Sei un essere incapace di rapporti col prossimo.
Non sei nient'altro che un animale, inumano e in certo qual modo stranamente patetico.

(三島由紀夫)

そのまでにオウエンダンしている。

今あたしはうれしくなくてイライラしているんだよ。
そして疲れたわ！毎日、毎日勉強しなければなりませんけど勉強したくないの。
絶対大丈夫だと言われてけど私は信じられない。
来週試験は三つあるので試験に受かるかどうか
とても心配んです。
この時あなたの側にいたい。。。いつか、きっと。
パソコンの前に残ってはいけません！！
（TT　w　TT）
私は日本語があまり上手じゃありません。ごめんなさい。
さようなら。

I guess that's love.

君がいるから、明日があるから
一人きりじゃ生きてゆけないから
こんなに近くに感じる
それが愛でしょう.

Direi che è così, altrimenti tanti dubbi non li avrei.
Penso sempre che, quando si è troppo convinti di qualcosa, finisce sempre male.
Il giusto dubbio ci vuole perché, con quello riusciamo a regolarci e controllare quello che facciamo, per non rovinare tutto.
Anche se la mia convinzione è assoluta, penso sempre che non dipende solo da me.
Almeno per me. E spero che, riesca a capirlo.
Ma, ci vuole troppa pazienza.

Perché ci sei tu, perché c'è un domani
perché non posso vivere da sola
quello che sento quando sei così vicino a me,secondo te è amore?

FUUUUUUUUUUUUU

Non pensarci ti dicono, fallo e basta.
EBBENE E' UNA GRANDE CAZZATA:
Non mi interessa se perdo tempo, per me è così. Ogni volta che provo a fare qualcosa di spontaneo vengo sempre criticata, non sapete quanto mi rode, in ogni ambito.
Se invece ci penso su, trovo sempre una soluzione migliore.
Perciò spontaneità vaffanculo.
Sarò fredda e calcolatrice, e quando lo faccio lo faccio bene, perciò non ne avrete più di che lamentarvi.
CK.
E alla fine il problema sono sempre io.

Fuori da un evidente destino

«Lui sa che lo ami?»
«Lo saprà. Glielo dimostrerò ogni giorno finché riuscirà a non scordarlo mai.»

輝く人 - Angela Aki

安全地帯の家を出て　鞄を両手に抱えて
毎朝歩く孤独の一本道　(Um)
太陽が僕を見捨てて　自分の影が薄れていく
誰も気づかないけれど　この胸は泣いている
輝く人になりたくて
目を閉じて想像してみる
たくさん笑い　恋もしたり
きっと幸せだろう　幸せだろう
言葉が僕を見捨てて　届かぬ思いだけを残す
誰も聞こえないけれど　この胸は叫んでいる
輝く人になりたくて
目を閉じて想像してみる
たくさん笑い　夢も見たり
きっと幸せだろう　幸せだろう
鏡に映る自分が嫌いですか、好きですか?
(You gotta learn to love yourself)
人に見られる自分は　鏡に映る自分だから
輝く人になりたくて　目を閉じて想像してみる
輝く人は自分の中で
見つけ出さなきゃいけないから
透き通る瞳を逸らさないで　逸らさないで
輝く人は自分の中に　必ずいると信じてる
たくさん笑い　夢も見たり　きっと幸せになれるだろう
いつの日か　この僕も

Lascio casa mia portando la borsa con entrambe le mani
Ogni mattina cammino lungo questa strada solitaria
Il sole mi ha abbandonato e la mia presenza diventa sempre più fioca
Nessuno sembra notarlo, ma il mio cuore sta piangendo
Voglio diventare una persona luminosa
Quindi chiudo gli occhi e lo immagino
Ci saranno tante risate, mi innamorerò
E sicuramente sarò felice, tanto felice
Le parole mi hanno abbandonato, lasciandomi con dei pensieri che non posso esprimere
Nessuno può sentirmi, ma il mio cuore sta urlando
Voglio diventare una persona luminosa
Quindi chiudo gli occhi e lo immagino
Ci saranno tante risate, sogni
E sicuramente sarò felice, tanto felice
Quando vedi il tuo riflesso nello specchio, lo ami o lo odi?
(Devi imparare ad amare te stesso)
Perchè il tuo riflesso nello specchio è quello che vedono tutti gli altri
Voglio diventare una persona luminosa quindi chiudo gli occhi e lo immagino
La persona che risplende dentro di me
Devo assolutamente trovarla
Non voltare le spalle davanti a degli occhi chiusi, non voltarti
I credo fermamente che una persona luminosa ci sia dentro di me
Ci saranno tante risate, sogni, e sicuramente sarò felice
Un giorno lo sarò anche io

Special Thanks a Michele che m'ha fatto ascoltare questa canzone per la prima volta, e da quel momento non m'è più uscita dalla testa.
Forse è anche grazie al fatto che l'ho ascoltata, che ho deciso di provare a partire con la New Star il prossimo anno.
Perchè bhè...voglio essere felice anche io.

E ho davvero bisogno di parlare

In realtà non dar peso hai giudizi degli altri è una cosa abbastanza facile, è da noi stessi che non riusciamo a nasconderci.
È dei nostri giudizi che non possiamo fare a meno, perché noi stessi sappiamo.
E non c'è scampo.

笑うと君はすごくきれいだ。

Lei

In un luogo a me sconosciuto, la mia ragazza pronunciò queste parole:
< Uccidetemi per favore >


Mi viene da vomitare.

Guardando una puntata di scrubs

Restano i sogni senza tempo, le impressioni di un momento, le luci nel buio di case intraviste da un treno.
Siamo qualcosa che non resta, frasi vuote nella testa e il cuore di simboli pieno.

(Francesco Guccini)

Sei cose impossibili, contale Ale.

Allora. In realtà i miei progetti per oggi non erano di rimanere a casa e scrivere sul blog, ma dato che ultimamente la mia "vita" sta prendendo una piega tutta sua, aiutamola a sconvolgersi.

È un periodo un pò così. Le digrazie non vengono mai da sole.

Certe volte poi, me le cerco proprio....

Non ho mai avuto molta stima di me stessa, questo condiziona i rapporti che ho con ogni singola persona che incontro. Non riesco a trovare una soluzione. Certe volte ci penso, che dovrei cercare di darmi una mossa, e non rimanere sempre ferma ad aspettare che le cose cambino da sole. Il fatto è che appena cerco di fare un passo avanti poi me ne fanno fare 3 indietro.

Ho sempre pensato che se non fossi piaciuta prima a me stessa, non avrei trovato nessuno a cui potessi piacere io. Diciamo che forse sto pensiero è stato smentito, però la sostanza non cambia. Anche se ho trovato qualcuno a cui piaccio e che mi vuole bene, di cui mi fido e che si fida di me ( non quando dò indicazioni stradali ma è comprensibile), non riesco a non sentirmi in colpa verso di Lui. Certo, mi conosce da tantissimo tempo e siamo stati molto amici prima, questa cosa dovrebbe tranquillizzarmi. Però...però...anche se non si lamenta, io so di essere pesante. Lo so perché me lo ripetono sempre a casa, ogni secondo di ogni minuto di ogni ora di ogni giorno.

Mi preoccupo perché non voglio che lui si stufi di me....penso che potrebbe essere il nostro unico problema. Non mi ricordo, ma probabilmente già gliel'ho fatto sto discorso. Però le cose ritornano sempre.....e io provo a non farle ritornare, però mi tormentano.

Capite com'è sentirsi ridicoli in ogni cosa che si fa? In ogni cosa.

Io sono sempre quella che sbaglia e che non è all'altezza.

Ormai penso che non siano solo paranoie....per questo ho paura.

Cerco sempre di non abbattermi, però non riesco a farne a meno la maggior parte delle volte....possibile che non ho mai un riscontro positivo in tutto quello che faccio? Una cosa buona non posso crearla? Perché no?

Ho sempre questa pressione addosso, mi sta schiacciando.

L'altro giorno ho scoperto che mia madre ha letto il mio diario.

Lo scrivevo da un pò, perché non mi andava di aggiornare il blog. Non so se qualcuno di voi mi capisce, ma finché scrivo sul blog, do sfogo ai miei pensieri, ma sono in minima parte censurati (anche se non mi interessa poi molto, mi viene naturale perchè so che qualcuno anche se non mi conosce li legge) però tra le righe di quel piccolo quaderno c'era tutta me stessa, tutto il mio mondo personale. E lei l'ha letto. E lei sa tutto.

Solo a ripensarci mi viene da piangere.

Ora quando sono a casa mi sento davvero a disagio, come se camminassi nuda per la strada.

Non la perdonerò mai per questo.

Io sono una persona molto riservata. Certe cose di me le sanno solo in pochi. Forse  adesso riesco a parlare un pò con il mio ragazzo, anzi anche quando eravamo solo amici mi sono trovata sempre bene a parlare con lui, anche se ho sempre le mie difficoltà (cosa che mi fa sentire sempre in colpa). Mi ricordo che mi diceva sempre "puoi parlare con me, non preoccuparti, confidati". Invece io gli ho sempre sbattuto la porta in faccia.

Purtroppo sono fatta così. Ora cerco di non farlo più, almeno con lui non mi autocensuro più.

Anche se sono sempre "vuota" quindi non è che si potesse perdere molto.

Ho ancora un pò paura però.

Penso di non essere alla sua altezza.

Ma io lo penso sempre di ogni cosa, quindi ci sono buone probabilità che non sia vero.

Poi lui è una persona davvero decisa, se ha scelto me devo avere qualcosa di buono >_<

È il piccolo barlume di speranza che mi rimane e mi fa andare avanti....

Non mi ricordo più dovevo volevo andare a parare quando ho iniziato a scrivere, quindi la smetterò qui. 

どうして涙を止められない。。。

Do not stand at my grave and weep;

I am not there. I do not sleep.

I am a thousand winds that blow.

I am the diamond glints on snow.

I am the sunlight on ripened grain.

I am the gentle autumn rain.

When you awaken in the morning's hush

I am the swift uplifting rush

Of quiet birds in circled flight.

I am the soft stars that shine at night.

Do not stand at my grave and cry;

I am not there. I did not die.

Mi sono quasi giocata una mano con il Super Attack

 Vorrei trovare la musica per il mio carillon.

読んでいるあなたに - A te che stai leggendo

Alessandra, per te un sincero vaffanculo. A te e alle masturbazioni mentali che ti fai, che lo sai, in realtà sono dovute ad altri quanto a te stessa. E ancora vaffanculo, cara mia, perché non sei l'unica a rimetterci la maggior parte delle volte, ma le persone a cui vuoi bene. Te lo meriti proprio. Ti ci mando perché confido nel briciolo di intelligenza che ti è rimasta, non farlo andare sprecato. Non far andare sprecata una delle buone cose che ti sono capitate, ci avevi sperato tanto no? Sei una codarda, cordarda codarda codarda. Dovresti essere contenta di aver trovato una persona come lui, non averne paura. Brutta idiota. Non ti riesce una cosa fatta bene, in nessun campo. Poi ti lamenti che le persone di lasciano da sola...ma ti rendi conto? Sì che te ne rendi conto, e lo sai bene. Non hai più un briciolo di fiducia in te stessa, se non ti piaci non puoi pretendere di piacere anche agli altri. Finirai per rimanere sola, come al solito. Finirai per perdere anche lui, e avrebbe anche ragione, come sempre. Non cambi mai, ti odio quando fai così. Ti odio per ogni singola cosa che fai. Questo mio odio te lo porterai dietro per sempre, non ti abbandonerà mai.
Non volente ma purtroppo sempre tua, te stessa.

L'infinita letizia della mente candida.

Clementine: Joel...
Joel: Sì, mandarina...
Clementine: Io sono brutta?
Joel: Uhm?
Clementine: Quando ero piccola pensavo di sì. Non è possibile: l'ho detto e già piango.
I grandi non capiscono quanto ci si può sentire soli da bambini, come se tu non contassi.
Io avevo 8 anni e avevo dei giocattoli, delle bambole: la mia preferita era una bambola brutta che io chiamavo Clementine e la sgridavo in continuazione:
non devi essere brutta, sii bella!
Che assurdità.
Come se, potendo trasformare lei, potessi per magia cambiare me stessa.

E' solo una citazione, ma mi ha fatto pensare a te.

Lui era entrato in quella parte del cuore dove ci sono le cose più buone, quella simile a una credenza dei dolci dove c'è la Nutella, i biscotti, le merendine, la marmellata; quell'angolo di cuore dove quando uno ci entra, succeda quel che succeda, da lì non uscirà mai.
Non c'entra l'amore.
Ci sono persone che da quando le conosci non smetti mai di volergli bene.


Andrà come deve andare, intanto oggi fa una settimana.

2010にようこそ！

God give me the power to take breath from a breeze..

あけおめ、a voi che leggete, anche se un pò in ritardo.
Pensavo al capodanno di 2 anni fa, quando scrissi sul blog di volermi fare i capelli viola. Bhè posso dire che quest'anno è la 3a (o 4a?) volta che mi ritingo! Brava Ale, hai raggiunto un piccolo obiettivo やった！
Comunque, stavolta ho fatto metà capelli, la parte inferiore, e due ciocche ai lati, sono cariiiiiiiiiini! Eh eh.
Mh in realtà non ho molto da scrivere, però ho fatto una nuova versione quindi mi sembrava giusto inaugurarla. Non che quella di PJ non mi piacesse più, però bhò...Orihime anche se mi sta antipatica mi ispirava un sacco, e poi ho riletto il mio numero preferito di Bleach quindi...
Pensavo, devo trovarmi qualche corrispondente Giapponese/Coreano, altrimenti mi arruginisco -.-
E il libro di glottologia sono 10 giorni che è aperto sul capitolo 3...non ce la farò mai, ma il fatto che punto al 18 e che l'esame è scritto mi consola.
Che poi, mi sta anche interessando, il che mi incute un pò di timore...
Finalmente ho spedito tutti i pacchettini di Natale, ora mi manca di mandare il regalottolo a Fabio, di dare un'altra cosina a Luca e poi è fatta...
In teoria dovrei anche andare in missione segreta per una cosa iper segretissima che qui non posso scrivere perché Pucci legge (ora sei curiosa ahah XD) però non so se farò in tempo, spero di si!!!
Alla fine gli scambi di regali con le Chicche non li abbiamo fatti, però ho preso un pensierino a tutte quante, come sono regalosa =.=
Vi lascio qui, mi gira la testa.
Sperando che quest'anno io possa cambiare in meglio, e far in modo che il 2010 sia diverso dal 2009 non solo per la cifra finale.
頑張ってくださいね、みんな。じゃあ ～☆